i want to be cute one day

maybe here is cute :3

maybe when i am happy again i can be cute....

i miss smiling...

<3

Samstag

I wasn't online for some days but i come to my schulervz and someone send me this picture. Its from a priveat meassage so i dont know who the sender its but if it is someone who reads my blog now, thanku becos even if it is hard for me to belief this message, to make through trouble to send this picture to me, it means that u belief it. So i say thanku for beliefing in me :)

I write my blog in english now maybe sometimes becos my cousins want to read since i dont see them and phone them so much as my german friends and when my cousines speak no german it is not fair!!! And also ist better for my friends not from germany who speak not german too, it is easier to understand me!! My english is only like all my german friends english so they sholt understand all ok i hope! I am the youngest from everyone so i sholt the most shit english have from all :P

The only person who can not read it now is my mother. If i write in german my cousins and my english friends cant read, but if i write for her in polish then my german and english friends also cant read!! But most ppl but my mom speaking english and she told me to write in english becos what i write in my blog does not so important for her matter. She said my blog its for ppl who cant contact me so good and ppl i dont talk to everyday so they know what goes up here. But my

mom i speak with her each day on telephone and she knows every detail more than i want to write on here, so what she would read here she already does know lool :P

I have a friend here Isa :)

she doesnt eat, just like me so she is easy for get-along with. The good thing here is that ppl are more understanding. Ur friends dont argue and harase u over eating. If we go into town and we go to a Bakerei and i say "i dont want to eat today" they wont make a fuss just hug me and say "dont worry mackze, just small steps will get u there" and buy me something little and alkaline.

But my friend Isa shes 15 and lives from Berlin. This is cool becos from when i used to live in Berlin, i can remember things what she talks about and there is pictures in my head when she says "Alexplatz" or makes a joke about Kreuzberg.

She has a very expenisive camera and is also very good to making photos. She always asks if she can make a photo of me becos she said im too pretty to be forgotten but i wont let her do it yet. I cant let ppl take photos of me and especially not my face becos im not strong enouh for this yet

to take my hands from in front of my face when someone takes out their camera.

She knows how to do lots with production and she asked if she can take photos of my scars and make it emotive photography as a series. I know she wont do it to hurt me or do it to show ppl how disgusting i really am. I know she only does it to try new things with photography and if it will mean she learns more or can become better at something she loves doing, then it is not such a big deal from me is it?
I just dont know if im ready for it yet. Its been too many years that i have hidden from cameras and made myself feel everything but beutifule and i dont want that these photos hurt me all over again. I want to do it for her but i can feel that my heart wont take it :(

Lately its got better thouh. This phobia isnt so huge as it has been. I let ppl take photos when its not just me. When i have friends around me and i try to rember that the camera wont be there to hurt me this time.

Isa puts lot of photos from our clinic up. Becos its not so bad like it sounds here. Its not a sterilise and white scary building and its not an asylum. Her its a nice place where u feel happy and u feel safe becos the ppl around u only want to treat u well and help u to get better from stuff that has get u down in the past. Often we can go to partys. Becos theres ppl here who go to a normal school in the day, but spend the other time living at the clinic and so its not hard to make friends of ppl from outside the clinic who are from Rostock. I like the ppl here, the partys are fun and we have often theme where ppl dress up like this :)

In Dessau, a party is just about to get drunk and to get fucked by someone but here its not like that. U party to be with ur friends and to enjoy urself while u are still alive! It has been so many months since i have to hear "baby u look good, think u woult look better with my dick in ur mouth? Want to go?"

I am happy here and i feel like there isnt pressures i felt before.

I dont have to wake up any more every day knowing i have to go to a school where half of the ppl know that i suck dick or that i have scars on every skin on my thihs becos ppl show them videos or photos that i let ppl i trust, make a long time before now!
I miss my friends in Dessau but that life at school is something i never want to go back to! I thouht that would have to be how it is every day until i am old enouh to leave school and that i would get bullied and harased forever by ppl around me. But here its not like that! And my life doesnt have to be like that!! Im just human like everyone else and its not so much to ask that u can just treat me like im a equal!! That i breath and cry and feel just like everyone else can! I can get hurt just as easily as u can be hurt and u dont want me to hurt u so why do u think i want u to hurt me??

But it doesnt matter now! I dont have to go throuh that again. Here ppl let me start again and this time they let me live. They let me be free for the first time and allow that i can be happy

:3

I drawed this when i am in hospital. I wanted to scan to the computer my MRIs and xrays so i can show u how my body is right now but my mom said she doesnt want that i put stuff like that on my blog becos it is sad too look at. but i wanted to show so u know how it is so instead i drawed a picture. i tried to copy the xray so i get the right count of ribs and spines but there was too many spines so i got lazy and just drew it without counting the spines.

But this is also interesting becos my xray has u can see all the ribs i broke in april becos they are not healed together complettely and so on the xray there is brighter ink where the breaks are. but in my drawing i drew gaps but its not in real life gaps this big! just cracks now, but i drew it like this so it is easier to see.

So the blue is where each break is and u can see that in some ribs there is more than one break. The xray is from the back (u can see my shoulder bones) so u can see proprly where my spine all the breaks in my ribs are at the front but i just drawed them thisway so u can see it all in one picture!! On the right side u can see where there is a lot broken in one place becos this is where i hit the (bordstein) and so it shatered everything :( at the top there is purple ones but i forgot what the purple was supossed to mean :s (i remember now and this is the bones that came throuh my skin!! for this i have 3 marks on my chest) and the 3 purples and the blue is is where they broke into something called flail-chest where they are a free part from ur other ribs and it is very difficult to breath becos they often break into ur lungs and becos now they are not moving with ur other ribs when u do breath they are sitting on ur lungs, not eleveated like the other ribs. :/
Then at the bottom of my spine is where i have my fusions. The one in orange is the one i have already been completed. so where i have coloured two pieces of spine, it is now just one combined pice. The green is where the next fusion will be on 7st Dezember. It is likely that i will be in hospital for christmas but i dont worry so much becos at least i am in polend :)
The red part i draw is the infection. I shoult also have drawed in my stomach so u can see the releations but my stomach is just a bit higher than the infection becos the infection is in the bottom half of my stomach along the back (not inside it yet). And the drawing is stupid and not so easy to understand it becos it looks childish. but where i have drawed the red going into my spine, there is no longer there spine. That is why i did not draw the black outline like on the other spines. Everywhere where the red pen is in my spine, the infection eated all that bone.and so now there is just a hole and no bone there anymore :( but like i did say, it is hard to think of it when it is just a stupid kid drawing. the real MRI is so more sad to look at becos there is just no bone there anymore. Every other ppl have spines there but for me there is nothing, just bacteries :'(

I dont have an MRI from after they killed a lot of bacteries becos they did this over like two weeks and becos they monitored this every day they did not use MRI but ultrasound (lool i know :p) but for this they did not need to make pictures as i can not understand what is what in these pictures. but after two weeks the infection is less and that is very good. Becos even if u think the red is not so much it is!! becos all of that area is dead and this is so bad but lucky now it has less become. but it is not completely gone but enouh to just use pills to kill the infection instead or tubes in my stomach and tubes in my dick to drain the infection. (but i dont mean the infection is in my dick lool :p)

But i think i shoult stop writing now becos i write so much lool but now u can understand better how i go, and i go ok which is much more better than two weeks ago :)

Surgerie.

Alzo jetzt bin ich wieder in Rostock nach die Surgerie. Jederman wie lest die Blog viellleicht weiss shon was ist passiert und was hat falsch getun alzo ich wirde lest das nicht. Ich mochte zu viele uber schreiben weil ich so mude bin und ich schreibte shon ein blog nur jetzt. Aba bein Youtube sucht ich videos uber die Surgerie das ich hab getun und hier ist ein video was sagt alles dass in die Surgerie ist passiert.

ABA es ist ein kleine punkt unterschiedlich.

Die Madel in der Video hat ein Disorder ,,Scoliosis'' und dass ist wann deine Ruckgrat nicht gerade ist. ich habe Scoliosis NICHT, alzo mein Ruckgrat is doch gerade fur die meistens. Die Problem mit mein Ruckgrat war ein Infektion was hat meine Korper gegessen. Es isst viele von meine Ruckgrat; so viel das ich brauchte die Spondylodese zum machen alles gut also ich kann korrekt sitzen oder stehen und die Ruck wirde nicht zusammnbrechen.

Alzo der GRund fur meine Surgerie ist anders als die Madel bei Video, ABA die Surgerie ist doch der selbe! Beide Problemen sind von Sponylodese/Spinal fusion korrigiert und deshalb die Bilder und Worter sind was hat bei mein Surgerie passiert.

Alzo hier ales ist.

one time

For Iselin Aakre, hab dich ganz lieb Schatz. I love you...



♥

going to polend today

Dieses ist die genaue Ausrüstung, die in der Surgerie Wirbelkörperverblockungspondylodese benutzt wird.

In nur einige Stunden werde ich ganzes Metall haben dieses, das in mir geschissen wird und auffucken meinen Körper. Ich möchte es nix tun mama!! :( ich wünsche das nix mich mit den ganzen dieses Material schneiden! Guck aus das Blut auf seinen Handschuhen! Bald ist est meinen blut :(

Dieser Morgen ist sehr elend gewesen. Ich wachte so früh auf, obwohl ich nix schlafend bis sehr spät fiel. Aber ich wachte auf und sehe, dass es nur 4am ist. Ich könnte nix zurück erhalten zu schlafen, also wachte ich auf und saß auf der Dunkelheit in meinem Bett. Ich saß mich dort, betrachtend, wie ich ein Kunstwerk war; und hässliches Kunstwerk.

Ich tue den, um alle Narbn auf meinen Schenkeln zu denken, zu sitzen und zu verfolgen; die, die Wörter und die ich machtn, können sich zu machen, erinnern wann etwas denkwürdiges geschehn. Das große auf dem Innere meines Schenkels, das ich im Sommer letztes Jahr machte. Es ist ein ganzes Jahr gewesen, aber die Narbe ist noch dort.

Und ich überschritt heraus und mein Bruder kam zum Badezimmer herein und fand mich dort mit dem ganzem Blut. Ich bin, Janek so traurig. Es tut mir leid, dass ihr Sachen so sehen müssen. Aber danke für das Finden ich, weil, wenn ihr nix hatten, ich zum Tod geblutet habn würde.

Aber heute morgen saß ich dort und dachte, wie Zeit so langsam verging. Ich verlasse für den Flughafen bei 10. Der ist ein langer Zeitpunkt ab jetzt. Ich habe bereits, ich habe angekleidet bereits, was sonst soll dort tun verpackt, bevor ich gehe? Nix.

Es ist Samstag, also schläft jeder spät so dort ist niemand, zum mit zu sprechen, mich im Augenblick zu trösten, also entschied mich ich, ein Blog bekanntzugebn, bevor ich weggehe. Möglicherweise komme ich nie zurück? Es gibt eine 2% Möglichkeit des Todes von der surgergie und von aller Art von Komplikationen, wie der Sauerstoff wird vom Gelangn an meinen Dorn für zu lang abgeschnittn, oder das Messer könnte falsch gleiten und etwas schlagen. Ich sehe zwar ihr alle nie wieder, also denke ich, dass ich auch Ihnen für Sein nett zu mir für jene Leute Abschied nehme und danke und dank euch für das Helfen ich während meines Lebens.

Ich verbrachte soviel Zeit schreiend, da ich aufwachte. Ich sehe meine Mama und Bruder heute. Ich habe sie nix in einem ganzen Monat gesehen! Du wisst wenn du etwas für so lange warten; unten zählen, da so viele Tage und dann es schließlich fast hier ist und du stellen fest, dass es jetzt geschehen wird. Aber du bist eingefroren und unfähig, alles und alles schlägt zu tun dir im Schock. Und es gibt dieses frustrierende Gefühl, dem dir nix heraus lassen können!

Das ist, wie ich mich jetzt fühle.

Schreien. Schreien. Schreien. Weintn. Wintn. Weinten. Ich habe soviel geweinten, dass meine Kopf-Schmerzen und meine Backen schmerzen und ich gerade auf dem Grundschluchzen liegen werde.

Ich wünsche meine Mama jetzt, wünsche ich du mich halten und mich zu küssen und mir alles zu versprechen ist okay. Ich möchte du jeden Tag sehen, als ich aufwache und als ich nach Hause von der Schule komme. Ich möchte mit ihr sitzen, wenn du mich zwingt, mein Abendessen zu essen und du zu streicheln, während ich ihr sage, wie man mein Tag war scheißt.

Ich möchte nix du nur einmal im Monat sehen! Ich wünsche ihn wie vorher sein! Ich möchte meine Mama sehen, wann immer ich du benötige! :(

Und Janek auch, niemand kann mich halten, wie du können. Jeder fühlt sonst sich fremd und unbequem. Du bist die einzige Person (außer Mama) diese ich können sich Ihnen allem erklären und nix sorgen, wenn du mich beurteilen, oder wenn du ändern. Du bist ALEEZ zu mir und ich benötige du hier jetzt.

Sagst duu „Haltdie fucking weintn Mackze!“ und rütteln du meine Schultern, weil du durch meine Schmerz frustriert sind und dem du es stoppen können. Ich möchte du jetzt sehen Bruder Schatz!

Ich werde so glücklich sein bin, wenn ich sehee du, so schon und so perfekt. Ich liebe dich; ich liebe euuuch!

bye all ppl :) ~mäxy

wensday morning

Hähähäähä xp

ey leute...

Ich erkläre, warum ich nix für zwei Tage online sein, aba zuerst versichere ich Ihnen, dass ich okay bin und es keinen Bedarf gibt sich zu sorgen! Es tut mir leid war ich nix hier.

So begann es am Sonntag, dass ich sehr unwohl mich fühlte und ich mein Abendessen nix an allen herein halten könnte! Jedes Mal wenn ich etwas aß, würde mein Magen es nx annehmen; ich könnte ihn innerhalb ich nur für kurze Zeit halten und dann würde ich oben werfen. Ich könnte ihn nix steuern und er ließ mich so schwindlig sich fühlen und Kranken.

Bis Montag Abend es war sehr schlekt und aller, den ich tun könnte, war, oben zu werfen; alles, das ich aß! Deshalb verlor ich Gewicht wieder… Ich erbrach mich bis alle, die waren Blut aufkamen und ich schrie, da es so stressig und schmerzlich war. Alles ging falsch wieder und ich wusste, dass ich essen muss, aba ich Nahrung nix einmal betrachten könnte.

Ich ging und nächster Morgen, als ich mein überprüftes Gewicht und alles haben musste, mein Doktor sah den neuen Schnitt in meinem Arm schlafn, den ich am skatepark herstellte. Es war ein bisschen grob, weil ich es gerade ließ und also war die Haut ganz purpurrot und geschmerzt. Ihr erhielt nix zwar verärgert; gerade markiert sagten ihr unten und gefragt mich, was mich auslöste, um wieder zu schneiden, also ich die Wahrheit; ich sah die Messer und verwirklichte, wie viel ich auf den Komfort des Habens eines Messers in meiner Hand baue.

Aba mein Gewicht war an 33kg und also sagte ich ihr, dass was geschah und sie erklärte es war die Infektion in meinem Magen. Sie sagte, ich versuchen könnte zu essen, aba ich wusste, dass ich nix zu in der Lage war und ein Zuführungsschlauch auch nix möglich sein würde; so stimmte ich darin überein, dass sie mich auf IV setzen könnte.

ICH HASSE IV. Ich fucking hasse es!

Aba ich wusste, dass ich es tun musste, also ich zustimmte. Ich tue es für meine Mama.

Ich schlief diesr Tag in den überwachten Räumen, weil ich so schwach war. Ich könnte meine mama oder meinen Bruder nixeinmal anrufen, um eine tröstenstimme zu hören. Aba ich schlief aller Dienstag auch und sie zog mir Antibiotika auch durch IV ein, also wurden Sachen mehr in meinem Magen vereinbart. Aba er ist nix bis meine Surgerie am Samstag korrekt. Deshalb schaue ich vorwärts zur Surgerie, weil es mich besser macht. Ich glaube, dass besser jetzt wegen der Antibiotika und ich jetzt beruhigt haben. Ich erhalte häufig Angst, wenn ich nix oben zu werfen, stoppen kann; es ist gerade eine vollständig stressige Sache, wenn du deinen Körper nix steuern können und er mich erschrickt. Ich wünschte mein Mama, aba sie war nix dort. Ist es dumm, wie viel ich mein Mama benötige? Ich bin 14 Jahre alt; muss ich aufwachsn?

Wenn ich tue, interessiere mich ich nix einmal. Ich liebe mein mama und alles, das du für mich tut. Ich schaue vorwärts soviel zu Samstag, als ich du Waffen um mich wieder glauben kann :)

~mäxy

uh oh

uh oh, weil ich schlechtes etwas sehr tat. Ich habe ihn nix in einige Wochen jetzt getan; ich bin stark und erfolgreich gewesen, aber heute prüfte ich, dass ich ohne ihn schwach bin.

Es ist gerade 1am und ich sitze auf meinem Bett mit meinem Freund Isa. Isa ist für Isabel kurz, wisst du. Ja taten Sie bereits? Pdr.

Da ich nach Rostock gekommen bin, habe ich mich weniger kontrolliert gefühlt, wenn ich zu Hause tue. Es ist diese unbeschreibbare Empfindung, in der meine Finger zucken und ich auf Rand bin. Ich verstehe schließlich, was es über jetzt ist. Ich war in der Stadt mit Seba diese Woche; wir rauchten.

Ich kann nix soviel rauchen hier. Manchmal erlauben sie sie aber nix in den Quantitäten der Zigaretten, die ich pflegte, um zu Hause zu rauchen. Aber wir schauten gerade in den Geschäften, die ich auf Messer zufällig stieß. Sie war, wie ich in einer Trance fest war und passte das scharfe Metall auf, während sie dort im Zähler saß.

Ich könnte mich nix stoppen und ich kaufte sie.

Du versteht es nix; du denkst dass mein Verstand krank ist für, was ich schreibe; aber es ist, gerade wie ich mich wirklich fühle.

Es war dunkel, also gingen wir zum skatepark und ich saß unter der Schiene, während Seba einige Tricks um die Schüssel tat. Ich nahm das Blatt heraus und setzte es auf meine Haut und machte einen flachen Schnitt. Es war ehrlich so gut wie Geschlecht; ich lasse meine Haupttropfenrückseite, während dieses erstaunliche Gefühl mich auffüllt und ich heraus einen Atem der Entlastung lasse.

Sie ist wie alle, die die Luft, die innerhalb ich für 3 Wochen aufgebaut wurde, schließlich freigegeben wurde. Und ich schneide sie tiefer und ich sitze dort, hingerissen, während ich mein Blut aufpasse, über meine Haut und Tropfenfänger zum Beton zu laufen.

Es ist diese Art von bezauberndem, trashy und das vergeudete deutsche Jugendleben, während Seba auf der anderen Seite des Parks ist, den Hamburger erbrechend aß er, ich sitzt meine Haut mit einem Messer hier, schneiden.

Vergeudete fucking Jugend; wir wirklich werden fuckt.

Wie ich in mein Routine schreib, jeden Morgen als sie mein Gewicht und Vitals überprüfen; sie überprüfen meinen Körper. Ich entferne meine Kleidung und lasse sie meine Haut auf neue Schnitte überall überprüfen.

Sie taten sonderbares etwas, als ich zuerst kam; sie setzten blaue Tinte in alle Schnitte ein, denen ich bereits irgendeine Art Scan hatte und machte. Jeden Tag machen sie einen neuen Scan und vergleichen ihn mit dem ursprünglichen Scan und wenn es einen neuen gemachten Schnitt gibt, würde er als eine andere Farbe, wie Rot dargestellt.

Morgen, wenn sie meinen Körper überprüft, wird sie den neuen schönen Schnitt finden. Ich kann nix, ich bestraft werde. Isa sagt mir, dass dass es nix viel sie gibt, kann tun, um mich zu stoppen. Konfiszieren Sie mein Blatt? Wickeln Sie Handschuhe um meine Hände ein?

Die Schnittschmerzen und ich wünschen meine Mama hier sein, mich zu reparieren, wie sie immer tut. Ich sitze auf dem Zähler und sie mich und küsse mich und frage „was geschah dieses mal und wie umarme ich stoppe es von geschehender folgender Zeit? Muss ich Janek senden?“ Pdr :P

Sie rufen mich Ihr wenig Rag-Puppe weil ich immer Risse erhalte und Lattich-Leute verwende mich zu viel zerreiße, Sie halten, mich oben zu nähen, Reparieren, wo ich überbeansprucht bin, aber ein Tag an, die es nix genug mehr ist.

Niemand wünscht eine Puppe voll der Stiche, der Heftklammern und des Fadens. Warum würdest du das über einer schönen neuen Puppe ohne Risse überall wählen? Du werdest nix. Ich laufe aus Leuten heraus, die mich wünschen würden, das nix angewidert sind durch, was ich mich antue.

Ich bin angewidert. Ich bin ekelhaft! Aber ich halte, sie zu tun.

I just go on.