going to polend today

Dieses ist die genaue Ausrüstung, die in der Surgerie Wirbelkörperverblockungspondylodese benutzt wird.

In nur einige Stunden werde ich ganzes Metall haben dieses, das in mir geschissen wird und auffucken meinen Körper. Ich möchte es nix tun mama!! :( ich wünsche das nix mich mit den ganzen dieses Material schneiden! Guck aus das Blut auf seinen Handschuhen! Bald ist est meinen blut :(

Dieser Morgen ist sehr elend gewesen. Ich wachte so früh auf, obwohl ich nix schlafend bis sehr spät fiel. Aber ich wachte auf und sehe, dass es nur 4am ist. Ich könnte nix zurück erhalten zu schlafen, also wachte ich auf und saß auf der Dunkelheit in meinem Bett. Ich saß mich dort, betrachtend, wie ich ein Kunstwerk war; und hässliches Kunstwerk.

Ich tue den, um alle Narbn auf meinen Schenkeln zu denken, zu sitzen und zu verfolgen; die, die Wörter und die ich machtn, können sich zu machen, erinnern wann etwas denkwürdiges geschehn. Das große auf dem Innere meines Schenkels, das ich im Sommer letztes Jahr machte. Es ist ein ganzes Jahr gewesen, aber die Narbe ist noch dort.

Und ich überschritt heraus und mein Bruder kam zum Badezimmer herein und fand mich dort mit dem ganzem Blut. Ich bin, Janek so traurig. Es tut mir leid, dass ihr Sachen so sehen müssen. Aber danke für das Finden ich, weil, wenn ihr nix hatten, ich zum Tod geblutet habn würde.

Aber heute morgen saß ich dort und dachte, wie Zeit so langsam verging. Ich verlasse für den Flughafen bei 10. Der ist ein langer Zeitpunkt ab jetzt. Ich habe bereits, ich habe angekleidet bereits, was sonst soll dort tun verpackt, bevor ich gehe? Nix.

Es ist Samstag, also schläft jeder spät so dort ist niemand, zum mit zu sprechen, mich im Augenblick zu trösten, also entschied mich ich, ein Blog bekanntzugebn, bevor ich weggehe. Möglicherweise komme ich nie zurück? Es gibt eine 2% Möglichkeit des Todes von der surgergie und von aller Art von Komplikationen, wie der Sauerstoff wird vom Gelangn an meinen Dorn für zu lang abgeschnittn, oder das Messer könnte falsch gleiten und etwas schlagen. Ich sehe zwar ihr alle nie wieder, also denke ich, dass ich auch Ihnen für Sein nett zu mir für jene Leute Abschied nehme und danke und dank euch für das Helfen ich während meines Lebens.

Ich verbrachte soviel Zeit schreiend, da ich aufwachte. Ich sehe meine Mama und Bruder heute. Ich habe sie nix in einem ganzen Monat gesehen! Du wisst wenn du etwas für so lange warten; unten zählen, da so viele Tage und dann es schließlich fast hier ist und du stellen fest, dass es jetzt geschehen wird. Aber du bist eingefroren und unfähig, alles und alles schlägt zu tun dir im Schock. Und es gibt dieses frustrierende Gefühl, dem dir nix heraus lassen können!

Das ist, wie ich mich jetzt fühle.

Schreien. Schreien. Schreien. Weintn. Wintn. Weinten. Ich habe soviel geweinten, dass meine Kopf-Schmerzen und meine Backen schmerzen und ich gerade auf dem Grundschluchzen liegen werde.

Ich wünsche meine Mama jetzt, wünsche ich du mich halten und mich zu küssen und mir alles zu versprechen ist okay. Ich möchte du jeden Tag sehen, als ich aufwache und als ich nach Hause von der Schule komme. Ich möchte mit ihr sitzen, wenn du mich zwingt, mein Abendessen zu essen und du zu streicheln, während ich ihr sage, wie man mein Tag war scheißt.

Ich möchte nix du nur einmal im Monat sehen! Ich wünsche ihn wie vorher sein! Ich möchte meine Mama sehen, wann immer ich du benötige! :(

Und Janek auch, niemand kann mich halten, wie du können. Jeder fühlt sonst sich fremd und unbequem. Du bist die einzige Person (außer Mama) diese ich können sich Ihnen allem erklären und nix sorgen, wenn du mich beurteilen, oder wenn du ändern. Du bist ALEEZ zu mir und ich benötige du hier jetzt.

Sagst duu „Haltdie fucking weintn Mackze!“ und rütteln du meine Schultern, weil du durch meine Schmerz frustriert sind und dem du es stoppen können. Ich möchte du jetzt sehen Bruder Schatz!

Ich werde so glücklich sein bin, wenn ich sehee du, so schon und so perfekt. Ich liebe dich; ich liebe euuuch!

bye all ppl :) ~mäxy

wensday morning

Hähähäähä xp

ey leute...

Ich erkläre, warum ich nix für zwei Tage online sein, aba zuerst versichere ich Ihnen, dass ich okay bin und es keinen Bedarf gibt sich zu sorgen! Es tut mir leid war ich nix hier.

So begann es am Sonntag, dass ich sehr unwohl mich fühlte und ich mein Abendessen nix an allen herein halten könnte! Jedes Mal wenn ich etwas aß, würde mein Magen es nx annehmen; ich könnte ihn innerhalb ich nur für kurze Zeit halten und dann würde ich oben werfen. Ich könnte ihn nix steuern und er ließ mich so schwindlig sich fühlen und Kranken.

Bis Montag Abend es war sehr schlekt und aller, den ich tun könnte, war, oben zu werfen; alles, das ich aß! Deshalb verlor ich Gewicht wieder… Ich erbrach mich bis alle, die waren Blut aufkamen und ich schrie, da es so stressig und schmerzlich war. Alles ging falsch wieder und ich wusste, dass ich essen muss, aba ich Nahrung nix einmal betrachten könnte.

Ich ging und nächster Morgen, als ich mein überprüftes Gewicht und alles haben musste, mein Doktor sah den neuen Schnitt in meinem Arm schlafn, den ich am skatepark herstellte. Es war ein bisschen grob, weil ich es gerade ließ und also war die Haut ganz purpurrot und geschmerzt. Ihr erhielt nix zwar verärgert; gerade markiert sagten ihr unten und gefragt mich, was mich auslöste, um wieder zu schneiden, also ich die Wahrheit; ich sah die Messer und verwirklichte, wie viel ich auf den Komfort des Habens eines Messers in meiner Hand baue.

Aba mein Gewicht war an 33kg und also sagte ich ihr, dass was geschah und sie erklärte es war die Infektion in meinem Magen. Sie sagte, ich versuchen könnte zu essen, aba ich wusste, dass ich nix zu in der Lage war und ein Zuführungsschlauch auch nix möglich sein würde; so stimmte ich darin überein, dass sie mich auf IV setzen könnte.

ICH HASSE IV. Ich fucking hasse es!

Aba ich wusste, dass ich es tun musste, also ich zustimmte. Ich tue es für meine Mama.

Ich schlief diesr Tag in den überwachten Räumen, weil ich so schwach war. Ich könnte meine mama oder meinen Bruder nixeinmal anrufen, um eine tröstenstimme zu hören. Aba ich schlief aller Dienstag auch und sie zog mir Antibiotika auch durch IV ein, also wurden Sachen mehr in meinem Magen vereinbart. Aba er ist nix bis meine Surgerie am Samstag korrekt. Deshalb schaue ich vorwärts zur Surgerie, weil es mich besser macht. Ich glaube, dass besser jetzt wegen der Antibiotika und ich jetzt beruhigt haben. Ich erhalte häufig Angst, wenn ich nix oben zu werfen, stoppen kann; es ist gerade eine vollständig stressige Sache, wenn du deinen Körper nix steuern können und er mich erschrickt. Ich wünschte mein Mama, aba sie war nix dort. Ist es dumm, wie viel ich mein Mama benötige? Ich bin 14 Jahre alt; muss ich aufwachsn?

Wenn ich tue, interessiere mich ich nix einmal. Ich liebe mein mama und alles, das du für mich tut. Ich schaue vorwärts soviel zu Samstag, als ich du Waffen um mich wieder glauben kann :)

~mäxy

uh oh

uh oh, weil ich schlechtes etwas sehr tat. Ich habe ihn nix in einige Wochen jetzt getan; ich bin stark und erfolgreich gewesen, aber heute prüfte ich, dass ich ohne ihn schwach bin.

Es ist gerade 1am und ich sitze auf meinem Bett mit meinem Freund Isa. Isa ist für Isabel kurz, wisst du. Ja taten Sie bereits? Pdr.

Da ich nach Rostock gekommen bin, habe ich mich weniger kontrolliert gefühlt, wenn ich zu Hause tue. Es ist diese unbeschreibbare Empfindung, in der meine Finger zucken und ich auf Rand bin. Ich verstehe schließlich, was es über jetzt ist. Ich war in der Stadt mit Seba diese Woche; wir rauchten.

Ich kann nix soviel rauchen hier. Manchmal erlauben sie sie aber nix in den Quantitäten der Zigaretten, die ich pflegte, um zu Hause zu rauchen. Aber wir schauten gerade in den Geschäften, die ich auf Messer zufällig stieß. Sie war, wie ich in einer Trance fest war und passte das scharfe Metall auf, während sie dort im Zähler saß.

Ich könnte mich nix stoppen und ich kaufte sie.

Du versteht es nix; du denkst dass mein Verstand krank ist für, was ich schreibe; aber es ist, gerade wie ich mich wirklich fühle.

Es war dunkel, also gingen wir zum skatepark und ich saß unter der Schiene, während Seba einige Tricks um die Schüssel tat. Ich nahm das Blatt heraus und setzte es auf meine Haut und machte einen flachen Schnitt. Es war ehrlich so gut wie Geschlecht; ich lasse meine Haupttropfenrückseite, während dieses erstaunliche Gefühl mich auffüllt und ich heraus einen Atem der Entlastung lasse.

Sie ist wie alle, die die Luft, die innerhalb ich für 3 Wochen aufgebaut wurde, schließlich freigegeben wurde. Und ich schneide sie tiefer und ich sitze dort, hingerissen, während ich mein Blut aufpasse, über meine Haut und Tropfenfänger zum Beton zu laufen.

Es ist diese Art von bezauberndem, trashy und das vergeudete deutsche Jugendleben, während Seba auf der anderen Seite des Parks ist, den Hamburger erbrechend aß er, ich sitzt meine Haut mit einem Messer hier, schneiden.

Vergeudete fucking Jugend; wir wirklich werden fuckt.

Wie ich in mein Routine schreib, jeden Morgen als sie mein Gewicht und Vitals überprüfen; sie überprüfen meinen Körper. Ich entferne meine Kleidung und lasse sie meine Haut auf neue Schnitte überall überprüfen.

Sie taten sonderbares etwas, als ich zuerst kam; sie setzten blaue Tinte in alle Schnitte ein, denen ich bereits irgendeine Art Scan hatte und machte. Jeden Tag machen sie einen neuen Scan und vergleichen ihn mit dem ursprünglichen Scan und wenn es einen neuen gemachten Schnitt gibt, würde er als eine andere Farbe, wie Rot dargestellt.

Morgen, wenn sie meinen Körper überprüft, wird sie den neuen schönen Schnitt finden. Ich kann nix, ich bestraft werde. Isa sagt mir, dass dass es nix viel sie gibt, kann tun, um mich zu stoppen. Konfiszieren Sie mein Blatt? Wickeln Sie Handschuhe um meine Hände ein?

Die Schnittschmerzen und ich wünschen meine Mama hier sein, mich zu reparieren, wie sie immer tut. Ich sitze auf dem Zähler und sie mich und küsse mich und frage „was geschah dieses mal und wie umarme ich stoppe es von geschehender folgender Zeit? Muss ich Janek senden?“ Pdr :P

Sie rufen mich Ihr wenig Rag-Puppe weil ich immer Risse erhalte und Lattich-Leute verwende mich zu viel zerreiße, Sie halten, mich oben zu nähen, Reparieren, wo ich überbeansprucht bin, aber ein Tag an, die es nix genug mehr ist.

Niemand wünscht eine Puppe voll der Stiche, der Heftklammern und des Fadens. Warum würdest du das über einer schönen neuen Puppe ohne Risse überall wählen? Du werdest nix. Ich laufe aus Leuten heraus, die mich wünschen würden, das nix angewidert sind durch, was ich mich antue.

Ich bin angewidert. Ich bin ekelhaft! Aber ich halte, sie zu tun.

I just go on.

u are amazing

U are sooooo beautiful :)

Heute hätte ich mit meiner Artz gerteffen in Szczecin. Es war der hamma zum Polen gehen aber nakla ich wurde nervos :(
Ich wird zum Polen gehen für die Surgerie, weil er hat mir ,,willst du nach Sczecin oder Hamburg gehen?" gefragt. Sie sind die zwei nähsten großen Städte und sind abgesehen von einander gleichmäßig weit. Ich wählte Sczczecin, weil, wenn meine mama kommt zu besuchen, sie mit dem Surgen sprechen und alles verstehen kann das er sagt.

Meine mama spricht gutes Deutsches, aber es ist zu der Zeit tröstend für sie, um alles in ihrer eigenen Sprache zu hören. Die Sprache unterscheidet mir wirklich kein. Mein Surgen ist jung aba erfahren und war ein toller Typ.

Zum mir wurde ihr sehr freundlich und nett und hat mir erkläre über die Surgerie und was ich sollte in Szczecin erwarten.

Die Surgerie ist am Samstagabend und ich muss für vier-sechs Tage im Krankenhaus bleibt. Ich hoffe dass das Zeit wird schnell passen, weil ich wird viele Schmerz haben :( Glücke für mich ist meine Mama und Bruder wurden zum Sczeczin fligen und besucht mir.

Am Samstag, es ist eine ganze Monat ohne Mama u Janek sehen!! Ich warte für eine Urmarmung von Mama, die schönste Mama der Welt :)

Auch als Aktualisierung über meine Gesundheit, tue ich gut. Ich gewinne Gewicht langsam, ist es z.Z unmöglich für mich, letztes 35kg zu erhalten, jedes Mal wenn ich denke, dass ich dicker werde, wenn wiegen morgens meine Krankenschwester sagt, „Mackze, dass ist nix gut genug.“

Aber ich esse, was sie mir erklären, ich übersprang nie eine Mahlzeit hier, selbst wenn sie mich ekelhaft mich fühlen lässt; aber ich kann Gewicht gerade nix addieren. Ich erschrecke mich, das, jedes Mal wenn ich Nahrung esse, es eine Infektion in meinem Körper irgendwo machen wird. Von dieses war immer, wohin meine Essstörungen kamen; die Paranoia, dass das Setzen der Nahrung in meinen Körper meinen Magen auf gewisse Weise zerstören würde!! Es ist noch etwas, dem ich geistlich kämpfen muss von.

Wenn ich einen normalen Essenrüttler entwickele, soll dieser Gedanke von meinem Verstand verschwinden. Aber ich komme zurück aus Polen jetzt und werde schlafen gehen, sobald ich dieses geschrieben habe. Traurig, wenn es ein langweiliges Blog war; ich hoffe, dass alle ihr seid, die ok tun. Schulanfänge am Montag? Ich hoffe, dass ihr mich nixt zu viel dort verfehlen.

bye ppl :)

sixst blog

kocham ja :)

mój Polska.

Ich bin überrascht, dass ich diesem viele Blogs geschrieben habe. Ich erwartete, faul zu werden und nach zwei oder drei aufzugeben. Es regt mich an dass du Leute lesen und Feedback lassen.

Aber jetzt muss ich etwas zum „kumple“ sagen. Es ist nicht die einfachste Sache damit ich alle meine Gefühle in das offene tue setze, um sie auf einem Internet-Blog bekanntzugeben, in dem jedermann lesen kann. Aber, wenn ich bis jetzt weg bin, wünsche ich meine engen Freunde genau wissen, was los ist. Damit die Sorgfalt der Leute ungefähr weiß dass ich hier glücklich bin. Ich begann nicht dieses Blog so die die mich können herkommen und mich lächerlich machen hassen. Warum würde ich den wünschen? Und warum würdest du das TUN wollen? Welche Zufriedenheit erhalst du? Ich interessiere für mich nichts du zu sagen. Von was du über mich sagen oder von was deine Eindrücke sind ändern du nicht, wie ich mich ansehe. Du könnten sagen was auch immer du mögt, weil es mich nicht bricht.

Und warum postes du dieses foto von mir hier? Was möchten du erzielen? Zu mich zeigen? Zu mich verletzen?

Ich sehe jene Narben jeden Tag, als ich angekleidet erhalte; warum benötige ich ein Foto, zu prüfen, dass sie noch existieren? Oder du postes es damit meine Freunde sehen? Weil es kein Geheimnis ist, warum ich hier in dieser Klinik bin zum von Hilfe zu erhalten. Meine Freunde oder Familie alle wissen, dass ich schreckliche Sachen mich angetan habe und haben Schmerzen selbst; warum müsst du das Foto posten, um jemand zu erinnern? Alle sie habn diesem gesehen; in der physischen Form oder photographisch.

Erinner du sich dass an als du den Leuten jene Fotos an der Schule schickten? Als ich noch deine Marionette war. Ich bin nicht dieser kleine Junge mehr. Du wusst was die lustigste Sache zwar ist ,,Kumpel"? Dieses Foto ist so alt. Ein Jähriges? Das war, wie meine Narben waren, als ich begann zu schneiden und das Betrachten dieses Fotos jetzt mir, wie zeigt gerade weit ich gekommen bin.

Jene Narben im Foto sehen jetzt wie Katzenkratzer aus, wenn du sie mit den diesen Kennzeichen meine Beingruppen jetzt vergleichen. Du brachen mich Kumple, du warst der Grund den ich begann an den Nähten auseinander zu fallen. Ich habe nie verstanden, warum du das vollenden wollten? Aber ich interessiere mich nicht mehr. Ich werde nicht von dir überhaupt erschrocken; nicht ein Bisschen. Mein Bruder möchte du kämpfen, aber ich weiß dass es nicht wert es ist. Du können mich nicht mehr verletzen. Ich versprach mich, dass ich du nicht mich mehr verletzen lasse. Lasst du da viele Kommentare wie du wünschen,posten da viele Bilder wie du von den ekelhaften Sachen wünschen die du mich tun ließen.

Ich werde bis jetzt mit dem Interessieren für die Vergangenheit getan.

I miss my mama

Bulimie ist die traurigste Sache der welt. Das ist wie ich fühle mich jest.

Ich passe meinen neuen engen Freund Seba auf, wenn wir essen. Er isst so langsam; ein Getränk des Wassers zwischen jedem Biss. Wir sprechen und scherzn wie normal aba andererseits, wenn unsere Platten ich leer sind, erhaltst du dieses traurige Gefühl, weil ich weiß was jetzt geschieht... Wir Abschluss mit unserem Direktor und dann er sagen ruhig zu mir „ich sehst du später.“ Das ist, wenn mein Herz stoppt und ich gerade ihn ergreifn und sagen möchte „bitte tun es nix, Seba.“

Ich verstehe schließlich, dass dieses Gefühl der Frustration und der Hilflosigkeit über jemand, das du für sich interessiern. Wie meine Familie und meine Freunde glaubn, wenn ich sage „sorry, kann ich nix gerade heute essen.“

Du fühlst sich total aus Steuerung heraus. Das Gefühl ist schrecklich. So sage ich gerade „naja, komme ich später vorbei und wir können abhangn.“

Es ist egoistisch, damit ich ihn versuche und stoppe, weil er umgekippt und verärgert sein würde. Ich sagte ihm dass ich verstand warum er es tut. Ich verstehe, aber es verletzt mich noch :(

Ich gehe zu seinem zimmer umher und er wird auf seinem Bett liegen und starrn wird entlang der Decke an. „Hey, los?“ ich bitte. „du fühlsst sich nixt so gut?“

„Ich fühl ein bisschen schwindligen; wackelig.''

Ich hasse dass er so leben muss. Dass er sich fürchtet, nach Hause soviel zu gehen das er verletzt sich jeden Tag, auf diese Art!!

Er verdient ein besseres Leben als dieses...

Jedoch heute gingen wir zur Stadt. Die Stadt hier ist also netti ist die Mitte also nah zum Meer und zu ihm riecht so netter und neuer Abstieg dort. Ich habe ein Skateboard jetzt. Es hat einen grauen Entwurf auf der Unterseite und es ist so perfekt; kein Schaden. Ich fühle mich wie ein n00b.

Wir gingen zum skatepark; es ist erstaunlich! Total anders als in Dessau. Es ist nahe dem Strand recht und es glaubt, wie wir im LA sind.

Ich wendete meistens aufpassendes Seba auf. Er ist so das fucking gut! Er lässt sogar Janek und Felix wie loser aussehen ;P Aber er sagte, dass er unten hier kommt, wann immer er kann und gerade den ganzen Tag skaten aufwendet. Zu Hause in Schwerin, war dieses sein Entweichen. Nach der Schule oder anstelle der Schule, würde er das Haus lassen und laufen und skaten stundenlang und die Stunden gerade, zum alles zu vergessen.

Ich bewundere jemand wie der, der sie lokalisieren kann Selbst von etwas, das, sie nix in ihrem Leben mögen.

Aber jetzt muss sich er nix um seinen Vati sorgen.

Er sagte, dass er ein Proskater sein wird und ich ihm glaube :)

Ich war in Topman; gibt es KEIN topman in dessau alzo ich war im Himmel xd

Ich kaufte ..doch...viele :P und von der Website hab ich photos sum hier sticken. Ich kaufte x1 graue hoody, 1x lederjacke.. sexxy doch ;) und 1x checkere hemd.

TOT MIR NICHT MAMA!

^ es ist der photo ich sehte im Lookbook. Es ist die echte Hemd das ich kaufte :)
Der photos hier macht der klammoten kleienr sein gukt :P aba ich trage XXS-size looool.

Meinen klamoten fitzen Maxchen ;)
ALZO DANNN, ich ging in die Adidas Geschaft und sah die perfektste schüer der welt ;) Alzo ich kaufte :P Die sind von der ,,Poland collection 2009" alzo ich HÄÄÄÄTTE! :D

ACHSO ICH WILL EIN AUGENBRAUEPIERCING MAMIII, BITTE BITTEEEE!!

Ich will sau sexy schau aus!! Velleicht mit 15?

~mich

pokemon plzz

In letzter Zeit, habe ich sau viel Pokemon gespielt. In der Freizeit und am nacht, wenn ich nicht sschlafen kann, ich spiele mein lieblingspiel. Ich leibe pikechu; er is so fucking süß! Meinen Bruder heißt mir Pikechu, aba warum?? Ich schau nict wie der süße pokemon ;P

Ich spreche Pokemon der ganze zeit hier, mit Seba. Er magt pokemon sau viel auch und also er niemals sag ,,max, halt den Mund!" Nicht wie Janek. Ich erinnere mich dass du magte pokemon, wenn wir junge war, aba weil ich der ganze zeit über Pokemon sprechen, du hasst jetzt xd
Aba es war egal, du bist mein bruder und ich bin dein bruder und zum kämpfen ist ganz normal :(

omg janek, potrzebuję was. Potrzebuję was tak dużo. Ja był siedem dniami od ostatniego razu zobaczyłem was i ostatniego raz dotykałem was. Nigdy byłem oprócz was dla więc tęsk w mój życiu. Walczymy każdy dzień i znam że jestem rozzłościć z mój głupimi dziwactwami i przyzwyczajeniami, ale potrzebuję was dla ostatnie kilka dni. Jestem szczęśliwy tutaj, czuję skrytkę, uczę się, robię przyjaciół i uzdrawiam. Ale część ja odczucia opróżnia, Neeka. gdy wy no jesteście tutaj 14 roku twój obecność są zbyt dużo być sprawnie podołać z twój nagłą nieobecnością. To jest dlaczego mogłem nigdy istnieć jeżeli wy pójść. Czuję jakby ja wysyłam ten klinika rehabilitować od was! Ale zamiast pozwalać ja daleko wolno, rzucają was zdala od początku! Mogę tylko uzupełniałem 10% ja, podczas gdy wy uzupełnialiście odpoczynek. Wy wypełniacie ja z życiem i siłą którym dostawać przez każdego dnia potrzebuję, i bez was jest jak uczenie żyć znowu ono. Chcę NO żyć ten sposób.

Do not think now i am amazing Polish writer. I ask my teacher to type it for me. I didn't want to write in german becos its just for u not everyone. Ask mama to read it for u if it is hard. i want u to understend all.

Aber ich sehe du wieder in 17 Tage:) verspreche ich, dass du Verbesserung in mir sehen. Nicht nur mit meiner Gesundheit, aber meiner Unabhängigkeit. Jeder sagt, dass Zwillinge lernen müssen, auseinander zu leben, aber ich mit Ihnen für immer leben möchte, Janek. Ich kann mich es nicht vorstellen, unterschiedlich zu sein. U are my life, brother!

Alzo, ich wird über mein neue Freund Sebasctzian redet :)
Er ist 15 jahre alt und hat dunklerbraunharre und braun augen.Er ist schlank, bei mir, weil er auch ein ED hat. Ich habe für ein paar Tage könnt ihr, aba weil ich die ganze Tag mir ihr passen, wir sind gute Freunden jetzt :)

Alzo, er kommt aus Schwerin, nicht wiet weg von Rostock wie mir ;P Viele Leute hier kommt aus Stadten wie Schwerin, dass sind nähe, aba bei mir, viele kommt auch weit weg.
Seba ist hier weil er hat ED und selbharm aba ihren Narben bist nicht bei meine.. wenn ich meine Narben ih schaute, er sagt ,,wie hamma" lol..
Ich habe mit ihr sau viel gesprechen, und Ich kann mich auf ihm beziehen, weil an seinem Haus er ein trauriges Leben hat. Der einzige Unterschied ist zwischen unseren Familien. Zu Hause ist meine Familie von mir, so unterstützend. Aber für Seba.. seine Familie ist der Grund, den er hier an der Klinik lebt. Seit er jung ist, verletzt sein Vater ihn und für alle diese Jahre, die er hat, lassen Sie sie geschehen, weil er angst hat wurde, um jedermann zu sagen. Der Selbharm ist nicht vorstehend, aber die ED ist ein großes Problem. Er hat an der Klinik für acht Monate jetzt gelebt, und das Personal drückt ihn nicht, um zu gehen.

An den letzten Tagen haben wir viel einander vertraut. Er vertraut mir, also ihm sagte mir allem seiner Geschichte. Zu Beginn des Jahres stoppte er zu essen. Nicht weil er Probleme mit seinem Körperbild hat, aber weil er hoffnungslos war, weg von seinem Vater zu erhalten. Er hat keine Geschwister und seine so zu Hause gelassene Mamma und, dort ist niemand, zum er zu helfen. Es ging um den Punkt, den er und so dünn so schwach war, dass er in einem Krankenhaus bleiben musste, um ihn lebendig zu halten, und es war das Krankenhaus, das die Klinik vorschlug, um ihn zu heilen. Jetzt lebt er hier und er ist viel glücklicher, weil er hier von seinem Vater sicher ist. Nach Mahlzeiten nimmt er Pillen und erbricht sich seine Nahrung, damit er nicht sich verbessern kann. Er möchte nicht sich verbessern, weil dann er nach Hause gehen und zurückkommen muss.

Es ist eine traurige Geschichte, zu wissen dass er vermutlich nie heilt. Bis er genug alt ist, allein zu leben, versucht er, an der Klinik zu bleiben, um zu heilen. Aber er heilt nicht. Sein Körper nutzt ab, bis er nichts mehr ist. Ich wünsche, dass ich ihm helfen könnte, aber zuerst muss ich mir helfen. Während ich krank bin, kann ich nichts für ihn ausgenommen tun bin ein guter Freund. Und ich versuche, also stark tue den. In Schwerin hat er eine Freundin und sie fehlt ihm, und sie besucht ständig, aber ich habe noch nice sie treffen. Er adoret sie, aber es ist nicht genug, zum er nach Hause zu zwingen.

Morgen können wir die Stadt in Rostock besichtigen, das nett ist. Seba zeigt mich, dass herum und wir mich kaufen werden ein Skateboard. Es gibt ein skatepark und Seba ist ein guter Skateboardfahrer; welches mich an Haus erinnert. Er versprach, dass er mich unterrichtet, hier eiszulaufen. Jetzt ist es Zeit für Yoga xd ..es klingt dumm, aber ich genieße es, weil ich und Seba gerade Lachen und es lustig sind. Es wirklich hilft beim stress, obgleich es nicht viel stress hier in Rostock gibt :) Die Grunden hier ist schön und die Leute sind so nett; ich bin hier so glücklich. Ich hoffe, dass jeder sich gut in Dessau fehlt.

Sie habt meine Liebe!

something nice :)

This is for Tieko! I tried to explean about sweatpants being roll to ur knees but u say u cant imagine on a boy :p here i find a picture on lookbook. its ok u can see how its rolled up :)

i will post a blog again tomorrow evning i think. Tell u about my friend Sebasctzian!

mexy.

two blog.

Oh Man! Ich komme zum Rechner heute morgen, zu sehen zurück wenn jemand meinen duf Blog gelesen hat, *erröten* und ich sehe das Mittelung ,,30 kommis"

OMG! Das machte mich so sehr glücklich, dass einige Leute es lasen! Ich war zu aufgeregt und verschüttete meine milch XD und jetzt riechen meine Jeans geile ;) qwatch!

Ich schätze alle ihre Kommis aba ich entschied mich, einen neuen Blog bekanntzugeben, d'Antworten auf die Fragen von Ihren Anmerkungen einschließt... jaja Mäxy is fucking wichtig faul. soooorry i love every u! :p

Alsooo... hier heißsen alles mich Maćkzę und es lustig ist dass in Detschland sagen Leute imma, dass ich ne schöne Name habe. Velleicht du hast mir ne schöne Name gegeben, mama ;)

For message to Iselin; Schatz, ich kann nix erwartn zum d näxtes zeit zu sehen dir. Ich verspreche dass du die schönste mädchen der Welt bist. And to Tieko!! I love your longe comments and ur so nice i hope u understend everything ok!! becos otherweis i fail xd u know even my german is so shit xd the word 'znikajacy' is polishof course!

ALZO, jezt dass ich ne normale-routine begonnen, es ist zeit für mich zum kunst machen/schreiebn/tagebuchschreiben und weil ich im copmuter mein tagebuch gescrheiben, kann ich der rechner nutzen. Ich habe zeit, also ich mein routine reden will :)

Es ist der selbe jeden tag aba noch nie langweilich aba es ist nur zwei tage dass ich ehrfahrt es... aba für mich ist die routiene nett und mehr relax als Normaleleben in Dessau.

8.30am ich wache mich auf. 8.30am Wiegen/Vitals checken/Untersuchung/Medikamente/dush. 9.30am Frühstuck. 10am stellen Ziele für den Tag jeden tag müssen wir Ziele stellen und nabends, checken wir wenn wir erzielt sie habe. 10.30am früschluft/bank.. zeit zum draußen passt. 11am. Planen sich mein Menü. Sie machen jede Mahlzeit separat für jede Person, abhängig von ihrem Bedarf. Dieses lässt keine Entschuldigung sagen, dass „ich nicht diese essen der mag" und sie innerhalb ihrer Diät eingestellt wird :) 11.30am Klasse gruppe. Diese sind unsere Klassen und wir erhalten, was zu wählen zu studieren. Ich kann polnisches hier schreiben studieren. Ich mache du ein Versprechen mama, die ich lerne für du in dieser Sprache zu schreiben.12. Mitaggesen. 12.30 Klassegruppe. 1.30pm. freiezeit. 2.15 snack essen. 2.30 klassegruppe. 3pm Sinn-Körper Therapie. Dieses ist wie Yoga oder Wanderung oder Meditation. Es ist eine neue Sache für mich, aber ich genieße es :P 4pm freizeit. 4.45 kunstmachen/schreiben/tagebuch schreiben. 5.30 Abendessen und Mood-monitors. 6pm sehen wir wenn unsre Zeile kompletted haben. 6.30 freizeit. viele kinds families besucht in dieser slot aba... *erroten* nich mir. es is okee, ich versteh warum..7.45 snack essen. 8. gruppesession. die ist nett.

Es ist der therapie dass du in Fernesehn sehn. Weil es Kinder mit allen verschiedenen Problemen hier gibt, werden Sie in Gruppen von Personen gesetzt, denen Ihre Probleme sich beziehen können auf. In dieser Nachtsitzung sprechen Sie über Material. Nicht immer ernstes Material und es sind Spaß und sehr entspanntes. Ich denke, dass es ein wichtiger Teil der Wiederaufnahme ist. Auch ich lasse zu, dass dieses Wiederaufnahme ist. Behandlung? Hilfe? Ich glaube, wie ich wiederherstelle. Recovering :) 9pm mehr freizeit und 11pm zeit fr bett. Ich denke dass war langweilig zu lesen u_u

Ich weiß, dass ihr fragen möchten, ob ich Freunde schon gemacht habe, und bis jetzt habe ich einen guten Freund gemacht:) sein Name ist Sebasctzian. Ich kann ihn, sogar es nicht buchstabieren bin der Name, ABA meine mama hat mir auch geben das name, aber es ist okee, weil er mein Name vermutlich nicht auch buchstabieren kann xd LOL.. Er ist von meiner Essengruppe. Es ist lustig, wie sogar an einer Speziellklinik, es nicht viele Jungen mit Essstörungen gibt. Aber sorgte ihr sich nicht, weil ich bald repariert werde! Er ist ein netter Junge und ich hoffe, eine gute Freundschaft mit ihm zu machen, während ich hier bleibe. Weil ich nur, habe ihn für einen Tag zu kennen, habe ich nicht viel, zum zu sagen, aber nach Abendessen heute Abend, werden wir durch den See aus die Grund heraus hängen, also ist es Spaß und ich erkläre Ihnen mehr über ihn in meinem folgenden Blog! Ich denke, dass es eher, möglicherweise Freitag ist!

Alzo, kommis lassen und bis bald :)

~Maćkzę

Das erste Blog Rostock

jeeetzt ich sitze hier mit dem Rechner, und ich was zu schreib denkn..
Die Direktorin sie heißt Mara hat zum mir reden zu einen Blog schreiben.. aba sie sagte zu Tagebuch schreibe ab bins zuuu faul xd alssoooo ich tipp hier... Nach Hause ich der Rechner sooo viel aba in Rostock ich wird nich..

Heute war warm aber der Wolken sich auftun und naacher velicht ein bisschen Regen.. nee ich will das nicht xd

okee scheiße ist dass langzam... boring!! (kein Englisch Prüfungen noch :D)

Ähmm okee.. Für die letzten vier Tage habe ich einige Test-, körperliche und psychologischesachen mit den Doktoren hier getan. Sie haben jetzt meinen Zeitplan für die Tage geschaffn und ich beginne normales Leben hier Montag.

mit meinem Direktorin, uns haben eingestellt meine Ziele bereits, um 42kg wie vorher zu wiegen gut. Dann werde ich nicht soviel überwacht. Sie wünscht mich 45kg wiegen, um gesund zu sein und wenn ich instandhalte, dass für einen Monat, sie ED von meiner Liste kreuzen können.

Wir haben diese Liste auf uns're Tür, wie einem profil. Ich denkee, dass es so wenn etwas aufkommt, sie hat Schnellzugriffs ist, zum zu wissen, mit was sie beschäftigen. Ich sorge mich nicht, dass die anderen Kinder es betrachten konnten, weil alle die, die ich habe getroffen, nette Leute sind und irgendwie… sie ihre eigenen ähnlichen Sachen zum fell habn.

Ich kann nicht glaubnn, dass es bereits vier Tage gewesen ist, seit ich mama u. bruder sah. Du fehlst mir und manchmal, wenn ich in meinem Raum nachts ich allein bin, weinten ich. Es ist, also stark ohne euch hier aber mich wissen euch, dass ich dies für euch tun muss; ich muss für euch besser erhalten. Euree möchten nicht mich verlieren und ich versprach Ihnen dieses mal, das ihrr nicht werden. Ich höre deine Stimme am Telefon, aber es ist nicht der selbe wie, deine Arme um mich einwickeln lassend, da ich schreie, also ich allein schreie. Ich mache Freunde hier bald, wenn ich mehr Zeit mit den anderen Kindern verbringen kann, aber es ist hartes noch einmal beginnen, wie ich hier tun muss :(

Sorgen du nicht sich um mich zwar, unterrichteten du mich, dass starke mama und ich zu sein hier für du stark bleibt.

Jetzt strebe ich das Mittagessen und danach etwas Nadeln und Blut an, aber es ist okee. Bald ist es normal; ich bin an Nadeln und Blut zu Hause irgendwie gewöhnt.

Ich weiz nicht in diesem Blog noch.. xd Aus, das ich nicht alles so heraus schreiben mag, aber es soll mir helfen, meine Gefühle zu anderen zu übermitteln. UND ich weiß nicht, warum ich meinen langen Namen benutzd loool, MACKZE. um meine Mama glücklich möglicherweise zu machen?? Bist du glückliche Mama :P Próbuję mocno zbyt byłem dobrym Polskim chłopiec XD

tschüss allez :)