Surgerie.

Alzo jetzt bin ich wieder in Rostock nach die Surgerie. Jederman wie lest die Blog viellleicht weiss shon was ist passiert und was hat falsch getun alzo ich wirde lest das nicht. Ich mochte zu viele uber schreiben weil ich so mude bin und ich schreibte shon ein blog nur jetzt. Aba bein Youtube sucht ich videos uber die Surgerie das ich hab getun und hier ist ein video was sagt alles dass in die Surgerie ist passiert.

ABA es ist ein kleine punkt unterschiedlich.

Die Madel in der Video hat ein Disorder ,,Scoliosis'' und dass ist wann deine Ruckgrat nicht gerade ist. ich habe Scoliosis NICHT, alzo mein Ruckgrat is doch gerade fur die meistens. Die Problem mit mein Ruckgrat war ein Infektion was hat meine Korper gegessen. Es isst viele von meine Ruckgrat; so viel das ich brauchte die Spondylodese zum machen alles gut also ich kann korrekt sitzen oder stehen und die Ruck wirde nicht zusammnbrechen.

Alzo der GRund fur meine Surgerie ist anders als die Madel bei Video, ABA die Surgerie ist doch der selbe! Beide Problemen sind von Sponylodese/Spinal fusion korrigiert und deshalb die Bilder und Worter sind was hat bei mein Surgerie passiert.

Alzo hier ales ist.

one time

For Iselin Aakre, hab dich ganz lieb Schatz. I love you...



♥

going to polend today

Dieses ist die genaue Ausrüstung, die in der Surgerie Wirbelkörperverblockungspondylodese benutzt wird.

In nur einige Stunden werde ich ganzes Metall haben dieses, das in mir geschissen wird und auffucken meinen Körper. Ich möchte es nix tun mama!! :( ich wünsche das nix mich mit den ganzen dieses Material schneiden! Guck aus das Blut auf seinen Handschuhen! Bald ist est meinen blut :(

Dieser Morgen ist sehr elend gewesen. Ich wachte so früh auf, obwohl ich nix schlafend bis sehr spät fiel. Aber ich wachte auf und sehe, dass es nur 4am ist. Ich könnte nix zurück erhalten zu schlafen, also wachte ich auf und saß auf der Dunkelheit in meinem Bett. Ich saß mich dort, betrachtend, wie ich ein Kunstwerk war; und hässliches Kunstwerk.

Ich tue den, um alle Narbn auf meinen Schenkeln zu denken, zu sitzen und zu verfolgen; die, die Wörter und die ich machtn, können sich zu machen, erinnern wann etwas denkwürdiges geschehn. Das große auf dem Innere meines Schenkels, das ich im Sommer letztes Jahr machte. Es ist ein ganzes Jahr gewesen, aber die Narbe ist noch dort.

Und ich überschritt heraus und mein Bruder kam zum Badezimmer herein und fand mich dort mit dem ganzem Blut. Ich bin, Janek so traurig. Es tut mir leid, dass ihr Sachen so sehen müssen. Aber danke für das Finden ich, weil, wenn ihr nix hatten, ich zum Tod geblutet habn würde.

Aber heute morgen saß ich dort und dachte, wie Zeit so langsam verging. Ich verlasse für den Flughafen bei 10. Der ist ein langer Zeitpunkt ab jetzt. Ich habe bereits, ich habe angekleidet bereits, was sonst soll dort tun verpackt, bevor ich gehe? Nix.

Es ist Samstag, also schläft jeder spät so dort ist niemand, zum mit zu sprechen, mich im Augenblick zu trösten, also entschied mich ich, ein Blog bekanntzugebn, bevor ich weggehe. Möglicherweise komme ich nie zurück? Es gibt eine 2% Möglichkeit des Todes von der surgergie und von aller Art von Komplikationen, wie der Sauerstoff wird vom Gelangn an meinen Dorn für zu lang abgeschnittn, oder das Messer könnte falsch gleiten und etwas schlagen. Ich sehe zwar ihr alle nie wieder, also denke ich, dass ich auch Ihnen für Sein nett zu mir für jene Leute Abschied nehme und danke und dank euch für das Helfen ich während meines Lebens.

Ich verbrachte soviel Zeit schreiend, da ich aufwachte. Ich sehe meine Mama und Bruder heute. Ich habe sie nix in einem ganzen Monat gesehen! Du wisst wenn du etwas für so lange warten; unten zählen, da so viele Tage und dann es schließlich fast hier ist und du stellen fest, dass es jetzt geschehen wird. Aber du bist eingefroren und unfähig, alles und alles schlägt zu tun dir im Schock. Und es gibt dieses frustrierende Gefühl, dem dir nix heraus lassen können!

Das ist, wie ich mich jetzt fühle.

Schreien. Schreien. Schreien. Weintn. Wintn. Weinten. Ich habe soviel geweinten, dass meine Kopf-Schmerzen und meine Backen schmerzen und ich gerade auf dem Grundschluchzen liegen werde.

Ich wünsche meine Mama jetzt, wünsche ich du mich halten und mich zu küssen und mir alles zu versprechen ist okay. Ich möchte du jeden Tag sehen, als ich aufwache und als ich nach Hause von der Schule komme. Ich möchte mit ihr sitzen, wenn du mich zwingt, mein Abendessen zu essen und du zu streicheln, während ich ihr sage, wie man mein Tag war scheißt.

Ich möchte nix du nur einmal im Monat sehen! Ich wünsche ihn wie vorher sein! Ich möchte meine Mama sehen, wann immer ich du benötige! :(

Und Janek auch, niemand kann mich halten, wie du können. Jeder fühlt sonst sich fremd und unbequem. Du bist die einzige Person (außer Mama) diese ich können sich Ihnen allem erklären und nix sorgen, wenn du mich beurteilen, oder wenn du ändern. Du bist ALEEZ zu mir und ich benötige du hier jetzt.

Sagst duu „Haltdie fucking weintn Mackze!“ und rütteln du meine Schultern, weil du durch meine Schmerz frustriert sind und dem du es stoppen können. Ich möchte du jetzt sehen Bruder Schatz!

Ich werde so glücklich sein bin, wenn ich sehee du, so schon und so perfekt. Ich liebe dich; ich liebe euuuch!

bye all ppl :) ~mäxy

wensday morning

Hähähäähä xp

ey leute...

Ich erkläre, warum ich nix für zwei Tage online sein, aba zuerst versichere ich Ihnen, dass ich okay bin und es keinen Bedarf gibt sich zu sorgen! Es tut mir leid war ich nix hier.

So begann es am Sonntag, dass ich sehr unwohl mich fühlte und ich mein Abendessen nix an allen herein halten könnte! Jedes Mal wenn ich etwas aß, würde mein Magen es nx annehmen; ich könnte ihn innerhalb ich nur für kurze Zeit halten und dann würde ich oben werfen. Ich könnte ihn nix steuern und er ließ mich so schwindlig sich fühlen und Kranken.

Bis Montag Abend es war sehr schlekt und aller, den ich tun könnte, war, oben zu werfen; alles, das ich aß! Deshalb verlor ich Gewicht wieder… Ich erbrach mich bis alle, die waren Blut aufkamen und ich schrie, da es so stressig und schmerzlich war. Alles ging falsch wieder und ich wusste, dass ich essen muss, aba ich Nahrung nix einmal betrachten könnte.

Ich ging und nächster Morgen, als ich mein überprüftes Gewicht und alles haben musste, mein Doktor sah den neuen Schnitt in meinem Arm schlafn, den ich am skatepark herstellte. Es war ein bisschen grob, weil ich es gerade ließ und also war die Haut ganz purpurrot und geschmerzt. Ihr erhielt nix zwar verärgert; gerade markiert sagten ihr unten und gefragt mich, was mich auslöste, um wieder zu schneiden, also ich die Wahrheit; ich sah die Messer und verwirklichte, wie viel ich auf den Komfort des Habens eines Messers in meiner Hand baue.

Aba mein Gewicht war an 33kg und also sagte ich ihr, dass was geschah und sie erklärte es war die Infektion in meinem Magen. Sie sagte, ich versuchen könnte zu essen, aba ich wusste, dass ich nix zu in der Lage war und ein Zuführungsschlauch auch nix möglich sein würde; so stimmte ich darin überein, dass sie mich auf IV setzen könnte.

ICH HASSE IV. Ich fucking hasse es!

Aba ich wusste, dass ich es tun musste, also ich zustimmte. Ich tue es für meine Mama.

Ich schlief diesr Tag in den überwachten Räumen, weil ich so schwach war. Ich könnte meine mama oder meinen Bruder nixeinmal anrufen, um eine tröstenstimme zu hören. Aba ich schlief aller Dienstag auch und sie zog mir Antibiotika auch durch IV ein, also wurden Sachen mehr in meinem Magen vereinbart. Aba er ist nix bis meine Surgerie am Samstag korrekt. Deshalb schaue ich vorwärts zur Surgerie, weil es mich besser macht. Ich glaube, dass besser jetzt wegen der Antibiotika und ich jetzt beruhigt haben. Ich erhalte häufig Angst, wenn ich nix oben zu werfen, stoppen kann; es ist gerade eine vollständig stressige Sache, wenn du deinen Körper nix steuern können und er mich erschrickt. Ich wünschte mein Mama, aba sie war nix dort. Ist es dumm, wie viel ich mein Mama benötige? Ich bin 14 Jahre alt; muss ich aufwachsn?

Wenn ich tue, interessiere mich ich nix einmal. Ich liebe mein mama und alles, das du für mich tut. Ich schaue vorwärts soviel zu Samstag, als ich du Waffen um mich wieder glauben kann :)

~mäxy

uh oh

uh oh, weil ich schlechtes etwas sehr tat. Ich habe ihn nix in einige Wochen jetzt getan; ich bin stark und erfolgreich gewesen, aber heute prüfte ich, dass ich ohne ihn schwach bin.

Es ist gerade 1am und ich sitze auf meinem Bett mit meinem Freund Isa. Isa ist für Isabel kurz, wisst du. Ja taten Sie bereits? Pdr.

Da ich nach Rostock gekommen bin, habe ich mich weniger kontrolliert gefühlt, wenn ich zu Hause tue. Es ist diese unbeschreibbare Empfindung, in der meine Finger zucken und ich auf Rand bin. Ich verstehe schließlich, was es über jetzt ist. Ich war in der Stadt mit Seba diese Woche; wir rauchten.

Ich kann nix soviel rauchen hier. Manchmal erlauben sie sie aber nix in den Quantitäten der Zigaretten, die ich pflegte, um zu Hause zu rauchen. Aber wir schauten gerade in den Geschäften, die ich auf Messer zufällig stieß. Sie war, wie ich in einer Trance fest war und passte das scharfe Metall auf, während sie dort im Zähler saß.

Ich könnte mich nix stoppen und ich kaufte sie.

Du versteht es nix; du denkst dass mein Verstand krank ist für, was ich schreibe; aber es ist, gerade wie ich mich wirklich fühle.

Es war dunkel, also gingen wir zum skatepark und ich saß unter der Schiene, während Seba einige Tricks um die Schüssel tat. Ich nahm das Blatt heraus und setzte es auf meine Haut und machte einen flachen Schnitt. Es war ehrlich so gut wie Geschlecht; ich lasse meine Haupttropfenrückseite, während dieses erstaunliche Gefühl mich auffüllt und ich heraus einen Atem der Entlastung lasse.

Sie ist wie alle, die die Luft, die innerhalb ich für 3 Wochen aufgebaut wurde, schließlich freigegeben wurde. Und ich schneide sie tiefer und ich sitze dort, hingerissen, während ich mein Blut aufpasse, über meine Haut und Tropfenfänger zum Beton zu laufen.

Es ist diese Art von bezauberndem, trashy und das vergeudete deutsche Jugendleben, während Seba auf der anderen Seite des Parks ist, den Hamburger erbrechend aß er, ich sitzt meine Haut mit einem Messer hier, schneiden.

Vergeudete fucking Jugend; wir wirklich werden fuckt.

Wie ich in mein Routine schreib, jeden Morgen als sie mein Gewicht und Vitals überprüfen; sie überprüfen meinen Körper. Ich entferne meine Kleidung und lasse sie meine Haut auf neue Schnitte überall überprüfen.

Sie taten sonderbares etwas, als ich zuerst kam; sie setzten blaue Tinte in alle Schnitte ein, denen ich bereits irgendeine Art Scan hatte und machte. Jeden Tag machen sie einen neuen Scan und vergleichen ihn mit dem ursprünglichen Scan und wenn es einen neuen gemachten Schnitt gibt, würde er als eine andere Farbe, wie Rot dargestellt.

Morgen, wenn sie meinen Körper überprüft, wird sie den neuen schönen Schnitt finden. Ich kann nix, ich bestraft werde. Isa sagt mir, dass dass es nix viel sie gibt, kann tun, um mich zu stoppen. Konfiszieren Sie mein Blatt? Wickeln Sie Handschuhe um meine Hände ein?

Die Schnittschmerzen und ich wünschen meine Mama hier sein, mich zu reparieren, wie sie immer tut. Ich sitze auf dem Zähler und sie mich und küsse mich und frage „was geschah dieses mal und wie umarme ich stoppe es von geschehender folgender Zeit? Muss ich Janek senden?“ Pdr :P

Sie rufen mich Ihr wenig Rag-Puppe weil ich immer Risse erhalte und Lattich-Leute verwende mich zu viel zerreiße, Sie halten, mich oben zu nähen, Reparieren, wo ich überbeansprucht bin, aber ein Tag an, die es nix genug mehr ist.

Niemand wünscht eine Puppe voll der Stiche, der Heftklammern und des Fadens. Warum würdest du das über einer schönen neuen Puppe ohne Risse überall wählen? Du werdest nix. Ich laufe aus Leuten heraus, die mich wünschen würden, das nix angewidert sind durch, was ich mich antue.

Ich bin angewidert. Ich bin ekelhaft! Aber ich halte, sie zu tun.

I just go on.

u are amazing

U are sooooo beautiful :)

Heute hätte ich mit meiner Artz gerteffen in Szczecin. Es war der hamma zum Polen gehen aber nakla ich wurde nervos :(
Ich wird zum Polen gehen für die Surgerie, weil er hat mir ,,willst du nach Sczecin oder Hamburg gehen?" gefragt. Sie sind die zwei nähsten großen Städte und sind abgesehen von einander gleichmäßig weit. Ich wählte Sczczecin, weil, wenn meine mama kommt zu besuchen, sie mit dem Surgen sprechen und alles verstehen kann das er sagt.

Meine mama spricht gutes Deutsches, aber es ist zu der Zeit tröstend für sie, um alles in ihrer eigenen Sprache zu hören. Die Sprache unterscheidet mir wirklich kein. Mein Surgen ist jung aba erfahren und war ein toller Typ.

Zum mir wurde ihr sehr freundlich und nett und hat mir erkläre über die Surgerie und was ich sollte in Szczecin erwarten.

Die Surgerie ist am Samstagabend und ich muss für vier-sechs Tage im Krankenhaus bleibt. Ich hoffe dass das Zeit wird schnell passen, weil ich wird viele Schmerz haben :( Glücke für mich ist meine Mama und Bruder wurden zum Sczeczin fligen und besucht mir.

Am Samstag, es ist eine ganze Monat ohne Mama u Janek sehen!! Ich warte für eine Urmarmung von Mama, die schönste Mama der Welt :)

Auch als Aktualisierung über meine Gesundheit, tue ich gut. Ich gewinne Gewicht langsam, ist es z.Z unmöglich für mich, letztes 35kg zu erhalten, jedes Mal wenn ich denke, dass ich dicker werde, wenn wiegen morgens meine Krankenschwester sagt, „Mackze, dass ist nix gut genug.“

Aber ich esse, was sie mir erklären, ich übersprang nie eine Mahlzeit hier, selbst wenn sie mich ekelhaft mich fühlen lässt; aber ich kann Gewicht gerade nix addieren. Ich erschrecke mich, das, jedes Mal wenn ich Nahrung esse, es eine Infektion in meinem Körper irgendwo machen wird. Von dieses war immer, wohin meine Essstörungen kamen; die Paranoia, dass das Setzen der Nahrung in meinen Körper meinen Magen auf gewisse Weise zerstören würde!! Es ist noch etwas, dem ich geistlich kämpfen muss von.

Wenn ich einen normalen Essenrüttler entwickele, soll dieser Gedanke von meinem Verstand verschwinden. Aber ich komme zurück aus Polen jetzt und werde schlafen gehen, sobald ich dieses geschrieben habe. Traurig, wenn es ein langweiliges Blog war; ich hoffe, dass alle ihr seid, die ok tun. Schulanfänge am Montag? Ich hoffe, dass ihr mich nixt zu viel dort verfehlen.

bye ppl :)

sixst blog

kocham ja :)

mój Polska.

Ich bin überrascht, dass ich diesem viele Blogs geschrieben habe. Ich erwartete, faul zu werden und nach zwei oder drei aufzugeben. Es regt mich an dass du Leute lesen und Feedback lassen.

Aber jetzt muss ich etwas zum „kumple“ sagen. Es ist nicht die einfachste Sache damit ich alle meine Gefühle in das offene tue setze, um sie auf einem Internet-Blog bekanntzugeben, in dem jedermann lesen kann. Aber, wenn ich bis jetzt weg bin, wünsche ich meine engen Freunde genau wissen, was los ist. Damit die Sorgfalt der Leute ungefähr weiß dass ich hier glücklich bin. Ich begann nicht dieses Blog so die die mich können herkommen und mich lächerlich machen hassen. Warum würde ich den wünschen? Und warum würdest du das TUN wollen? Welche Zufriedenheit erhalst du? Ich interessiere für mich nichts du zu sagen. Von was du über mich sagen oder von was deine Eindrücke sind ändern du nicht, wie ich mich ansehe. Du könnten sagen was auch immer du mögt, weil es mich nicht bricht.

Und warum postes du dieses foto von mir hier? Was möchten du erzielen? Zu mich zeigen? Zu mich verletzen?

Ich sehe jene Narben jeden Tag, als ich angekleidet erhalte; warum benötige ich ein Foto, zu prüfen, dass sie noch existieren? Oder du postes es damit meine Freunde sehen? Weil es kein Geheimnis ist, warum ich hier in dieser Klinik bin zum von Hilfe zu erhalten. Meine Freunde oder Familie alle wissen, dass ich schreckliche Sachen mich angetan habe und haben Schmerzen selbst; warum müsst du das Foto posten, um jemand zu erinnern? Alle sie habn diesem gesehen; in der physischen Form oder photographisch.

Erinner du sich dass an als du den Leuten jene Fotos an der Schule schickten? Als ich noch deine Marionette war. Ich bin nicht dieser kleine Junge mehr. Du wusst was die lustigste Sache zwar ist ,,Kumpel"? Dieses Foto ist so alt. Ein Jähriges? Das war, wie meine Narben waren, als ich begann zu schneiden und das Betrachten dieses Fotos jetzt mir, wie zeigt gerade weit ich gekommen bin.

Jene Narben im Foto sehen jetzt wie Katzenkratzer aus, wenn du sie mit den diesen Kennzeichen meine Beingruppen jetzt vergleichen. Du brachen mich Kumple, du warst der Grund den ich begann an den Nähten auseinander zu fallen. Ich habe nie verstanden, warum du das vollenden wollten? Aber ich interessiere mich nicht mehr. Ich werde nicht von dir überhaupt erschrocken; nicht ein Bisschen. Mein Bruder möchte du kämpfen, aber ich weiß dass es nicht wert es ist. Du können mich nicht mehr verletzen. Ich versprach mich, dass ich du nicht mich mehr verletzen lasse. Lasst du da viele Kommentare wie du wünschen,posten da viele Bilder wie du von den ekelhaften Sachen wünschen die du mich tun ließen.

Ich werde bis jetzt mit dem Interessieren für die Vergangenheit getan.