Znikajacy Maczke

10.02.10

2010-02-10T08:25:00.004+01:00

^ this picture i like so much. maybe u think is it gross but to me it makes me smile so much!
it tells me there will be an end to pain and one day i can heal and i want to dooooo it! :)

^ i know its stupid to have this as well as a i love smoking picture.... but... :(

nicht genug ist

2010-01-05T09:53:00.005+01:00

^ ♥

I&M

ALMOST 2010 :O

2009-12-30T07:14:00.003+01:00

Du fehlst mir, Buddy! Es fikt jetzt nicht zu dir den ganzen Tag, jeden Tag sehen. Früher habe ich meine Freunde vermissen Dessau und meine Familie, wenn ich in Rostock war, aber jetzt bin ich mit ihnen, ich vermisse dich und Rostock Freunde! Ich kann nicht gewinnen! :( Ich wünschte dass dein Handy ON war, weil ich nicht mit dir gesprochen, da vor Weihnachten und ich mache mir Sorgen, wie es geht 's mit deinem Vati..

Ich bin so froh, dass ich dich traf, Sebastian, ich bin froh, dass ich mich setzen in einLage, zu gehen, ein wohn-in-Klinik, sonst hätte ich dich nie gefunden zu haben. Du bist so dumm, jeden Tag, was seltsam Witze und das Leben Spaß für jedermann. Du bist mir beizubringen, wie man Rochen und so bald wie ich besser bin, ich möchte noch viel mehr mit dir skate! Ich möchte Tricks wie du und ich lernen wollen, wie du bist erstaunlich, ich weiß, dass du scheiß drauf Englisch also schrieb ich für dich in deutscher Sprache.

Ich will mit dir reden bald und ich will mit dir lachen bald, nur bitte bleibst du sicher in Schwerin und rufst du mich so bald wie möglich! BBB ;) machs gut sebastian :P

36

2009-12-29T00:12:00.000+01:00

,,Wie gehts baby chicken?''

,,Geht nichts mama chicken :)''

♥ i love my mami^^

snow is so deep!!

two snow angels^^

our faces xp

from side :p

boy side

girl side ;)

iselin side. joking xp kussen^^

lol just use the road ;)

lolwat

tiekowalker

2009-12-27T11:06:00.002+01:00

tieko im sorry im so bad :(

i know u say im not bad and that u accept my apologys always but i still say sorry. u mean so much to me omg and ur one person i really really dont want to walk away from my life but i annoy u so easily or i get angry so easily or make u angry and it annoys me too becos i know how im capable to ruin everything and its the last thing i want to happen!!!! i will probly still always get mad when u leave me at icq but i still know u always come back for me becosur so good person and u dont ever leave me yet. thanku for be so good to me and always come back even when i do so bad things to angry make u!!! i appreciate every minutes u choose to talk to me instead of doing other things that are so much better in ur life, u make me happy and feel confidunte when i know even thouh im just a 14 year boy and ur a adult u always respect me and treat me like im on the same level as u and that is how i wish everyone can treat someone so thanku for be the best friend to me like this and not judge me . all the things i telled u do u never judge me for it! u always accept that its just me and just how i am and thanku so much for never try to make me think less of myself. thanku so much tieko for everything!!!!!!!!!! i always miss u when ur not online!!! but hopefully when u need to sleep or go to school i learn to function away from u :P stay who u are tieko :) :)

Мищья і Аликзандрйя

2009-12-24T22:43:00.013+01:00

with my favourite cousin ^^ the blog title in russian becos i upload the photos with her computer becos its all on her computer but it only has a russian keyboard and i cbf to keep copy and pasting english letters from the internets xp but now i use my computer to edit the blog i can write^^ most of these photos are old ones she show me :) from when i visit in belarusia and only the last 4 pictures are current pictures and as u can see we are much cooler now :p happy christmas ppl!!! ♥

today?

2009-12-19T17:11:00.004+01:00

As long as you stand by my side in your shadow i can shine.

maybe this time...

♥

I have not since 12 days ago eaten something. In 5 days it is Christmas. I will go to Polend at monday and that is only 36 hours from now. i dont heal in 36 hours. christmas dinner is supossed to be special dinner. please dont get mad if i cant eat at christmas dinner granma :'(

mamiiiiiiii <3

2009-12-11T11:19:00.003+01:00

tęsknię :'(

kocham cię całym sercem.

when hospital becomes ur home

2009-12-01T08:06:00.002+01:00

Everything so simple, so white and clean and sterile. nothing is messy, nothing is personal, and u have no secrets. when u have lists on ur bed and lists on ur door state every single thing that is wrong with ur body and ur mind and all the reasons ur there. all the drugs u must take, all the drugs u cant take. what methods of disipline they can use and who ur supervisors are here. who controls u and who holds ur puppet steering-piece. these lists haunt u becos they are always here and u will never get away from them. u can never feel like ur achieving when there is always so much proving how wrong u are.

No u have no idea. Fuck off.

2009-11-28T11:17:00.002+01:00

Just a anorexic ranty :/ i dont know where it comes from. i think its being in this pattern of being ill lately where i wake up and cant keep my stomach in. brush my teeth, sit down again. then get up again and run to the sink and throw up again. then brush my teeth, cringing at the aching inside me where im so so empty and u feel how ur muscles have pushed so hard and now they just feel heavy around ur empty organs. but then it happens again and everythings so dizzy and i feel like i will never get better. being in this state at the moment makes it so easy to think back to where i was a year ago.This is an email i recieve one year ago today. Without the green writing becos i write that myself becos i hate to get a email like this. I know it is so good thing for the person to do that they write me this whole mail but they cant get it. No one can get it unless ur here with me in this mindset. its not so bad anymore becos i get so used to eating every day. Eating every day and hating it but accepting it. Accepting that i have done it and that i cant change what i did today, only change what i will do tomorrow. but when u eat 30 days in a row it feels like u will never end. But u dont give up on urself. theres still this picture in ur mind that ur smiling waiting to be and u say "its ok becos i wont eat tomorrow and once im in anorexic patterns again everything will be fine." but its so hard falling back into these anorexic patterns after u have climbed out of them :(

its so sad realising how hard u try to be anorexic when some ppl act like it is not a choice. its always ur choice to start. u cant do it unintentionally. but its a disorder too! becos once uve realised what ur doing, u cant keep these thouhts out of ur mind anymore and that is anorexia. when u spend every hour every day thinking about food and stressing about what u eated or how u will not eat at dinner or making a plan and working out when u will be skinny and when u will reach certain goals. its anorexia when this lifestlye that u have decided to take on yourself of not eating, becomes out of control and u cant take control of how ur thouhts and ur emotions meet anymore and something like eating a normal dinner is the reason u cry and stress all night, unable to fall asleep becos of those thouhts and worries that anorexia has filtered ur mind with.

but i know i said its not so bad anymore becos luckily i fell out of this pattern and lucky for me that its so hard to get into again. i dont think im going to relapse to anorexia.

ive never weighed more than 45kg in my life, ive never had a stretch mark, ive never been unable to see my ribs, ive never had a reason to feel fat but its the way i pushed myself into beliefing i could do better. and realising i can achieve it whish pushes u so harder.

i feel guilty when i shouldnt and i feel ashamed even when i look at myself and see that i look good. its something u cant control anymore and its for this that i know now that i will never be able to see out of this mind again now that ive seen into it. even if i dont live my life starving or hurting anymore, i will always be able to see this disease from the inside point of view. And its like that with the outsiders too, they can never understand. this guy who mails me and says that nothing is worth it. facts and science wont change my emotions and my feelings. how i feel! unless he goes throuh it he will never ever be able to see it in the same lights that someone who suffers sees it. ppl like this try to be compassionate but its really just insulting. u will never be able to understand what i am feeling unless uve been there urself.

im a polish boy to write like a polish boy

2009-11-22T03:26:00.008+01:00

Czy nie zastanawiacie sie czasami jak prawdziwa jest ta chwila? Dzisiaj. Jedna sekunda temu. Jak można żyć drugi w tym obecnego czasu nie ujawniając się do życia, bo wtedy to tylko marnowanie go. Wszystkie te sekundy tak szybko przemija, to co wydawalo sie wazne 5 dni temu, dzisiaj jest tylko wspomnieniem, projekcja. Mam wrazenie ze trace kontakt z rzeczywistoscia, no bo czym ona tak naprawde jest?

Marzeniami mozna sie najesc. Nie ma roznicy pomiedzy ta chwila a snem.

Pobyt w Dessau byl dla mnie jak pstrykniecie palcami. Szybko minelo. Wyjezdzajac mialam wrazenie ze to mi sie snilo, ze to nie dzialo sie naprawde. Na dnie szafy, w moim starym pokoju zostaly prezenty dla znajomych, troche mi glupio. Z niektorymi osobami nie udalo mi sie spotkac. No, ale dostana za rok, albo kiedys tam. Widocznie nie zasluzyli ;)

Ostatnio kupilam sobie gretaest hits Lennona. Wy uwielbiam jego piosenki, jego teksty. Byl niesamowitym czlowiekiem. I znowu okazuje sie ze nie jestem przystosowana do rzeczywistosci caly czas mi cos nie pasuje, nie pasuje mi to ze ktos go zabil, dlaczego?? nie rozumiem, w glowie mi sie nie miesci. Nie pasuje mi ze istnieje cos takiego jak cierpienie, starch, niesprawiedliwosc, wojna. Pare tydzień temu ogladalismy w kliniky Pianiste - bardzo poruszajacy, wzruszajacy film. Wczesniej czytalismy komiks Maus. Ludzie moga byc tak okrutni. Czasem czuję się konflikt w mojej głowie, gdy pomyślę, jak jestem polskim życia chłopca w Niemczech. Wiem, że moja rodzina ma tych części w ich umysłach, że nie może mi powiedzieć, aby zapisać argumenty. Jestem nie czuję, jak niemiecki strażnik może zabić w ciągu dnia w obozie koncentracyjnym, a następnie wrócić do domu z pracy, które mają być kochający ojciec. Jak to mozliwe ze moze sie w czlowieku zebrac tyle nienawisci, tyle zeby spowodowac ze bedzie zdolny zabijac? Kto to wymyslil? Jest wiele rzeczy ktore budza we mnie niepokoj. No ale trzeba z tym zyc. Zrozumiec cos, co nie ma sensu i przy tym wszystkim zachowac spokoj.

no

2009-11-20T11:10:00.003+01:00

,,Depression is one of the cruelest of all illnesses. The thing about depression is it blurs your perception of the future and makes it nearly impossible to see the end. You start to think that there’s no such thing as ‘winning’ and why bother fighting if you already know the outcome. It slowly strips you of any hope you used to have. And without hope, it’s difficult to see a future or a reason to fight. But I now know there is hope. There are people willing to help, and I don’t have to waste the rest of my life with an empty heart full of despair. I used to push away happiness, but now I embrace it. I now have control over my life and through it all I know it has made me a much stronger person. I have learned to live life for today; I don’t worry about the past or the future. Every day is a new day, a fresh start.''

^ this is not how i feel. I want more than probly anything, to say this paragraph one day and truly mean it. The first half is everything i feel and the second half is everything i dream of feeling. I know there are ppl who will help and i dont want to sad forever be. i know all this but i still cant pass the wall depression built to trust myself to be happy. i still cant see then end of the black tunnel or belief it exist.

schaaatz

2009-11-19T23:37:00.002+01:00

morgen mich heiratet :)

I'm sorry i always post photos of u... i know u dont mind but i know its so many. and u probly will be maybe angry when u see this photo :P when i see ur photos i want everyone to see it. i dont know how to just hold inside me it. ur so so beutiful and everytime i look to u my body makes shivers becos i know ur my everything i want Iselin, ur my schatz. one and only ♥

lass uns laufen wenn die dunkelheit kommt....

2009-11-16T11:38:00.000+01:00

Hier ist meiner Liste. Es ist wie wenn du schreiben das "about me" auf dein Profil. Was auf dir zutrifft? Was beschreibt deiner Leben? Da diese Liste ist mein Leben. Es gibt 26 Dinge auf ihm. Das 26 Fragen, die ich habe ist. Dies gilt nicht einmal zählen Krankheiten, körperliche Erkrankungen oder Verletzungen. Dies ist nur das, was in meinem Kopf gespeichert wird. Meine emotionalen Störungen oder das, was in meiner Vergangenheit passiert sind, dass mein Geist funktioniert in der Hinsicht tut. Die Liste liegt in meinem Ordner, in Rostock, meine Datei in das Krankenhaus, an meine Tür angezeigt. Es ist immer da, immer um mich herum, beschreiben mich ohne meine Wahl.

Depressionen
Angstzustand/Anxeiten
Schwierigkeiten mit Akademisch
Schuleproblemen
Gesundheitproblemen
Essproblemen
Peerproblemen
Trauma
Familienkonflikt
Scheidungproblemen
Selbstverletzungen
Essgestörte
Trennungsangst
Phobien
Selbstwertgefühlproblemen
Angst vor dem Verlassenwerden
Probleme mit der Verbundenheit
Posttraumatische Belastungsstörung
Selbstunsicher-vermeidende Persönlichkeitsstörung
Alkohol-Abhängigkeit
Panikattacke
Schlafstörungen im Zusammenhang mit Atmung
Geschichte von Schlafentzug als Kind
Geschichte von Sexueller Missbrauch als Kind
Geschichte von Seelische Missbrauch als Kind
Geschichte von Körperliche Missbrauch als Kind

26 ist mein Geburtstag. Es sollte meine Glückszahl. Der Tag, dass Gott hat als mein Geburtstag. 26 sollte die wichtigste Zahl in meinem Leben. 26 ist die wichtigste Zahl in meinem Leben, denn wenn ich nicht diese 26 Fragen haben, dann würde ich in der Lage sein werden, ein normaler Junge im geistigen Sinne.

Was sage ich? Scheißegal? Es ist mir egal? Noch nicht; noch nie.

Wie kann Ich wie ich fühlen kann diese Probleme zu überwinden, wenn die Liste schaut mir so groß? Ihr hasst dass ich aufgeben habe, aber ich weiß schon, ich kann das nicht machen.

Ich will nicht aufgeben, vor allen, die an mich geglaubt aber ich weiß nicht wie ich das Gefühl, diese Dinge zu überwinden. Kam ich nach Rostock vor 75 Tagen, aber bisher habe ich nichts von meiner Liste angekreuzt. Ich fühle mich wie ich auf zwei oder drei Dinge, sondern so weit verbessert, habe ich vor nichts gekreuzt. Ich werde hier für Jahren werden. Ich seh nur Dunkelheit vor mir.

katsen

2009-11-11T09:15:00.000+01:00

i find some beutiful kitten pictures :)

these are my two favourite kittens!! i want to meet these kittens one day!! so cute!!

i tell u why i like them. the first kitten looks shy becos it hides in the box and it looks shy from the camera. its crying and u can see in his face that he doesnt feel beutiful and for this reason he doesnt feel like he is good enouh for photographs. ppl tell him hes beutiful and he tries so hard to belief them and so hard to try and see the beuty in himself but he just cant do it. he feels like he wont ever be beutiful and that all these ppl theyre just liers to him!!

but when ppl look in this kitten they dont want him, they know there is prettier kittens to buy and they want the most pretty kittens. when u buy a kitten u only buy for its beuty!! u dont get to know the kitten and understand how there is so much more than just cute face and fur and tail and feet! each kitten is special but ppl dont care for that!! they dont care how sweet the kitten is, just choose the cutest kitten.

when i see 1000 pictures of a kitten my mind doesnt say to the pretty kitten "wow i love this one" my mind goes straiht to see this sad and shy little kitten who thinks he will never be choosed!! and to me he is the most beutiful becos u know he has been throuh so much and his life isnt easy so hes better than all the other pretty kittens who havent experience what he have!!

to me this kitten is just so beutiful!! :(

and the second kitten maybe yes this kitten its very cute u say but look in its eyes!!! look how sad this kitten is! this kitten is not happy it doent like the photo!! i can see exactly what the kitten feels becos ive been in this place!! the owner of the kitten wants photos of the kitten but the kitten its not comftorble making these photos but he has no choise, he has to do them!! u see in the sweet blue kitten eyes that hes NOT happy!!! hes so sad!! he doesnt want these photos and for his owner to do this and make this photos breaks him inside :'(

this kitten just wants to feel love and it wants to feel free but he feels that he will never get this freedom. hes pretty but he feels so ugly becos he realises that being pretty means u have a horrible life. if ur pretty ppl only want to use u and exploit u for what they want. they USE the kitten!! they make photos of him when he doesnt want them becos they think its fun. its NOT fun!!!!!!!! >:(

u hurt this beutiful kitten and now u make him feel so ashamed. u dont know what ur doing to his life when u just try to make fun for u by making him do these photos!!

leave these beutiful kittens alone!!!! :'(

they just want to be free and safe and be loved and feel beutiful but they cant say that becos they dont can talk!!! but if they could its not so much for them to ask :(

EMA

2009-11-05T08:49:00.001+01:00

tonight i go to emas in berlin :)

im happy to go to berlin again. i am not properly there since 2008. when i only see inside Hauptbahnhof or inside Tegel is not like being out in the street seeing my city ♥

i just go for one night thouh. i go with Isa and we leave today morning 11 and with RE become in berlin with 2:00 afternoon. emas is not start until 8pm so we have time to see the city! Isa is from berlin too so she will see her family and her sister will come with us to emas in evening. seba is only in berlin one or two times before but he will not come today becos he is now in the clinic treated too strict and not allowed to leave until he pass the first goal :( its hard for him and soon he secret is cauht exercising this is how he continue to stay skinny. When they make him eat he runs for so long so the calories are all gone. but he said i buy him I ♥ BERLIN tshirt so i must go to Zoo Garten to buy this. It will be crazy to be in Zoo again and i wondering maybe i see someone i know! :o

but i think i wont meet anyone becos 4 years its a long time for these ppl to live.. :(

then we come back from emas late and i dont know what time the show will end but we just buy tickets for 12 midnight ICE and come back to Rostock with 2am morning then we sleeeeeep :D

i think today will be very good and busy but nice! :)

i can not be waiting so long until i see my mommy next week in berlin too!! and Janeeek :)

then after berlin we go to dessau and i can see my angel again Iselin♥. I wait sooo to kiss ur cheks and hold ur hands again. ur smile is all i think about now. so crazy in love with u... see u soon butterfly :)

♥

i'm a child anorexic

2009-10-31T14:19:00.003+01:00

Today was good day. This is becos today was bad day.

I feeled panik and stress and fear and like im losing control of myself and dont know what to do and where i can go. Like the only thing that can keep my head in one piece is taking all the pills i need to take so that i dont fall apart; my head and my body too.

Im not allowed knifes anymore. They check what i bring to my room and what i bring into the clinic when i go out in the day. Becos i only came on a trust program for cutting, where they said they wont control me but the encourage me to learn to live without it becos to force me to stop would be easy to relapse. But now i cant do this anymore. I cut too big in my arm and too much blood came out. Its like when u split the skin so much even if it is not all, but then the cut is so big that the rest of the skin on ur arm just rips open too at the end becos the cut skin pulls it. i hate this. its gross when ur arm splits open and u can see all ur muslecs and everythings. fucking gross. and i want to throw up but if i throw up on my arm when its cut it would be so fucking infected and gross and end! so i cant do it.

But i get throuh it all and that is why this bad day means it is a good day. becos every bad day that i go throuh and i manage myself throuh, means i am one more day closer to be healed. its soooo small steps i take to this recovery but i am still get there slowly!!! Any little recoverys is better than one step backwards or no recoverys. i dont want to fall into relapse but sometimes its too hard. i forget that i am in a clinic where all the ppl around me also know what depression feels like or what it feels like when u cant force urself to eat anymore! im not alone here and thats why it was soo important that i live here.

at home in dessau i can feel alone becos there isnt always somewhere here! my mom and my brother is who i live with and the ppl i trust more than anyone ever!! but they cant always be there! my mom works so much so that we can still have money and my brother train so hard at his swimming so he can be better and then he can have money too! and then all fucking homework and to see his friends! its too much that i ask for him to be here always. but in rostock its always someone. since my surgerys i have to spend a lot of time in my bed or just in my room becos its not good to move my back so much becos the bones is healing and in my stomach too, if i move too much i coult rip the stitches so its best to stay in my room but when im in my room by myself i forget about the other ppl and i feel alone again. i dont like this alone feeling and it scares me when someone leaves. when there is no one here for me, when my ICQ list is all empty and i lie in my bed and just hear the owls.. alone is something i cant do :(

this is why they say it is a good idea for me that i have a shared room. I like my blue room and the bigger rooms are upstairs and they said i can go there now but i dont know yet if i will. if i share my room with seba i wont feel alone like i do now and he support me for when i dont feel like i can keep living. its a lot like this lately. i often feel a lot of pain from my surgeries and i have constantly pain medication becos its just so much but it makes me dizzy and it makes my moods funny :/

ive tried to hard to wiegh more but even when i try sooo fucking hard my body wont do it and my body wont get fat!! my bones wont disapere and i constantly see all my broken disgusting ribs when i fucking shower. so fucking sick i am.

but i have to get better!! i keep trying so hard! i cant give up to get better. now that they take my knives i feel like i have lost one control and i dont want to think about it becos when i sit and think of it i start to stress. i think of the control they have taken from my life. its good control becos now i can not make damage to myself with those knifes but it makes me feel like i am no more in charge :(

we watched today a documenty and i searched on youtube so anyone who wants can watch becos it was very good. we have classes here where we learn about nutirtion and we learn how anorexia fucks ur mind and all this shit and we watch films and stuff we see how it is in otehr places. this film is from britian about life for teenage eating clinic in britain so intersting to watch to compare but for u its good film to see how my life is in Rostock becos it is very here similiar.

It is a britian film but we watched in german but i fand the english splits but its not good becos two of them are the same piece and one has no sound so that sux. so maybe its better to just watch the german parts then and u can just listen without understand lool.

in english split one is here Boy Ana

and in german split one is here 3 magersüchtige Jungen

so if u want to educate urself of how it is live in eating clinic, here u watch :)

sorry i dont blog so much lately, its bad becos most of my day i spend in my room i shoult do something like writing when i am here so much :/ but i dont know becos i am so tired so much and the IV that is now always in my arm makes my head feel light and i feel unwell :(

for this it is difficult to get up from my bed and my body just feels too weak so i must sit again >_<>

i miss all u ppl, most of u i dont see for like 3 months now :/

but i appreciate u still care enouh to read and write on my blogs.

it means loit to me that u will do this and is much support for me and encourage to get better becos i want to show u how it is possimble and i can do it :)

i hope to see u pplz soon!!! mäxy ♥

untitled

2009-10-23T22:36:00.005+02:00

i wrote a whole blog this evning but i deleted it all becos i realise that there was only one thing important from it. my feelings and my emotions and my thouhts and my fears really mean nothing when u face that with reality. the only thing important is the next paragraph becos it doesnt matter what i think or feel, it wont change what is going to happen.

all my usless body can ever do is fail and i cant fight science and i cant fight God! Not ever and not now. all i do now is just accept what i get becos he wrote my life like this for a reason and what happens to me is not just mistakes. my life is a mistake and he is punishing me.

Prognosis

The prognosis for bile duct cancer is poor. Bile duct cancer can only be cured if cancerous cells are limited to the bile duct, in which case some, or all, of the bile duct can be surgically removed.

However, most cases of bile duct cancer are only diagnosed after the cancer has spread beyond the bile duct by which time a cure in not usually achievable.

Only 5% of people with bile duct cancer will survive for five years or more after receiving their initial diagnosis. However, even if a cure is not achievable, treatments such as chemotherapy can help to control symptoms and improve quality of life.

soruce

meine :)

2009-10-23T13:26:00.003+02:00

i want to be cute one day

2009-10-21T19:26:00.000+02:00

maybe here is cute :3

maybe when i am happy again i can be cute....

i miss smiling...

Samstag

2009-10-17T22:02:00.000+02:00

I wasn't online for some days but i come to my schulervz and someone send me this picture. Its from a priveat meassage so i dont know who the sender its but if it is someone who reads my blog now, thanku becos even if it is hard for me to belief this message, to make through trouble to send this picture to me, it means that u belief it. So i say thanku for beliefing in me :)

I write my blog in english now maybe sometimes becos my cousins want to read since i dont see them and phone them so much as my german friends and when my cousines speak no german it is not fair!!! And also ist better for my friends not from germany who speak not german too, it is easier to understand me!! My english is only like all my german friends english so they sholt understand all ok i hope! I am the youngest from everyone so i sholt the most shit english have from all :P

The only person who can not read it now is my mother. If i write in german my cousins and my english friends cant read, but if i write for her in polish then my german and english friends also cant read!! But most ppl but my mom speaking english and she told me to write in english becos what i write in my blog does not so important for her matter. She said my blog its for ppl who cant contact me so good and ppl i dont talk to everyday so they know what goes up here. But my

mom i speak with her each day on telephone and she knows every detail more than i want to write on here, so what she would read here she already does know lool :P

I have a friend here Isa :)

she doesnt eat, just like me so she is easy for get-along with. The good thing here is that ppl are more understanding. Ur friends dont argue and harase u over eating. If we go into town and we go to a Bakerei and i say "i dont want to eat today" they wont make a fuss just hug me and say "dont worry mackze, just small steps will get u there" and buy me something little and alkaline.

But my friend Isa shes 15 and lives from Berlin. This is cool becos from when i used to live in Berlin, i can remember things what she talks about and there is pictures in my head when she says "Alexplatz" or makes a joke about Kreuzberg.

She has a very expenisive camera and is also very good to making photos. She always asks if she can make a photo of me becos she said im too pretty to be forgotten but i wont let her do it yet. I cant let ppl take photos of me and especially not my face becos im not strong enouh for this yet

to take my hands from in front of my face when someone takes out their camera.

She knows how to do lots with production and she asked if she can take photos of my scars and make it emotive photography as a series. I know she wont do it to hurt me or do it to show ppl how disgusting i really am. I know she only does it to try new things with photography and if it will mean she learns more or can become better at something she loves doing, then it is not such a big deal from me is it?
I just dont know if im ready for it yet. Its been too many years that i have hidden from cameras and made myself feel everything but beutifule and i dont want that these photos hurt me all over again. I want to do it for her but i can feel that my heart wont take it :(

Lately its got better thouh. This phobia isnt so huge as it has been. I let ppl take photos when its not just me. When i have friends around me and i try to rember that the camera wont be there to hurt me this time.

Isa puts lot of photos from our clinic up. Becos its not so bad like it sounds here. Its not a sterilise and white scary building and its not an asylum. Her its a nice place where u feel happy and u feel safe becos the ppl around u only want to treat u well and help u to get better from stuff that has get u down in the past. Often we can go to partys. Becos theres ppl here who go to a normal school in the day, but spend the other time living at the clinic and so its not hard to make friends of ppl from outside the clinic who are from Rostock. I like the ppl here, the partys are fun and we have often theme where ppl dress up like this :)

In Dessau, a party is just about to get drunk and to get fucked by someone but here its not like that. U party to be with ur friends and to enjoy urself while u are still alive! It has been so many months since i have to hear "baby u look good, think u woult look better with my dick in ur mouth? Want to go?"

I am happy here and i feel like there isnt pressures i felt before.

I dont have to wake up any more every day knowing i have to go to a school where half of the ppl know that i suck dick or that i have scars on every skin on my thihs becos ppl show them videos or photos that i let ppl i trust, make a long time before now!
I miss my friends in Dessau but that life at school is something i never want to go back to! I thouht that would have to be how it is every day until i am old enouh to leave school and that i would get bullied and harased forever by ppl around me. But here its not like that! And my life doesnt have to be like that!! Im just human like everyone else and its not so much to ask that u can just treat me like im a equal!! That i breath and cry and feel just like everyone else can! I can get hurt just as easily as u can be hurt and u dont want me to hurt u so why do u think i want u to hurt me??

But it doesnt matter now! I dont have to go throuh that again. Here ppl let me start again and this time they let me live. They let me be free for the first time and allow that i can be happy

I drawed this when i am in hospital. I wanted to scan to the computer my MRIs and xrays so i can show u how my body is right now but my mom said she doesnt want that i put stuff like that on my blog becos it is sad too look at. but i wanted to show so u know how it is so instead i drawed a picture. i tried to copy the xray so i get the right count of ribs and spines but there was too many spines so i got lazy and just drew it without counting the spines.

But this is also interesting becos my xray has u can see all the ribs i broke in april becos they are not healed together complettely and so on the xray there is brighter ink where the breaks are. but in my drawing i drew gaps but its not in real life gaps this big! just cracks now, but i drew it like this so it is easier to see.

So the blue is where each break is and u can see that in some ribs there is more than one break. The xray is from the back (u can see my shoulder bones) so u can see proprly where my spine all the breaks in my ribs are at the front but i just drawed them thisway so u can see it all in one picture!! On the right side u can see where there is a lot broken in one place becos this is where i hit the (bordstein) and so it shatered everything :( at the top there is purple ones but i forgot what the purple was supossed to mean :s (i remember now and this is the bones that came throuh my skin!! for this i have 3 marks on my chest) and the 3 purples and the blue is is where they broke into something called flail-chest where they are a free part from ur other ribs and it is very difficult to breath becos they often break into ur lungs and becos now they are not moving with ur other ribs when u do breath they are sitting on ur lungs, not eleveated like the other ribs. :/
Then at the bottom of my spine is where i have my fusions. The one in orange is the one i have already been completed. so where i have coloured two pieces of spine, it is now just one combined pice. The green is where the next fusion will be on 7st Dezember. It is likely that i will be in hospital for christmas but i dont worry so much becos at least i am in polend :)
The red part i draw is the infection. I shoult also have drawed in my stomach so u can see the releations but my stomach is just a bit higher than the infection becos the infection is in the bottom half of my stomach along the back (not inside it yet). And the drawing is stupid and not so easy to understand it becos it looks childish. but where i have drawed the red going into my spine, there is no longer there spine. That is why i did not draw the black outline like on the other spines. Everywhere where the red pen is in my spine, the infection eated all that bone.and so now there is just a hole and no bone there anymore :( but like i did say, it is hard to think of it when it is just a stupid kid drawing. the real MRI is so more sad to look at becos there is just no bone there anymore. Every other ppl have spines there but for me there is nothing, just bacteries :'(

I dont have an MRI from after they killed a lot of bacteries becos they did this over like two weeks and becos they monitored this every day they did not use MRI but ultrasound (lool i know :p) but for this they did not need to make pictures as i can not understand what is what in these pictures. but after two weeks the infection is less and that is very good. Becos even if u think the red is not so much it is!! becos all of that area is dead and this is so bad but lucky now it has less become. but it is not completely gone but enouh to just use pills to kill the infection instead or tubes in my stomach and tubes in my dick to drain the infection. (but i dont mean the infection is in my dick lool :p)

But i think i shoult stop writing now becos i write so much lool but now u can understand better how i go, and i go ok which is much more better than two weeks ago :)

Surgerie.

2009-10-14T17:54:00.000+02:00

Alzo jetzt bin ich wieder in Rostock nach die Surgerie. Jederman wie lest die Blog viellleicht weiss shon was ist passiert und was hat falsch getun alzo ich wirde lest das nicht. Ich mochte zu viele uber schreiben weil ich so mude bin und ich schreibte shon ein blog nur jetzt. Aba bein Youtube sucht ich videos uber die Surgerie das ich hab getun und hier ist ein video was sagt alles dass in die Surgerie ist passiert.

ABA es ist ein kleine punkt unterschiedlich.

Die Madel in der Video hat ein Disorder ,,Scoliosis'' und dass ist wann deine Ruckgrat nicht gerade ist. ich habe Scoliosis NICHT, alzo mein Ruckgrat is doch gerade fur die meistens. Die Problem mit mein Ruckgrat war ein Infektion was hat meine Korper gegessen. Es isst viele von meine Ruckgrat; so viel das ich brauchte die Spondylodese zum machen alles gut also ich kann korrekt sitzen oder stehen und die Ruck wirde nicht zusammnbrechen.

Alzo der GRund fur meine Surgerie ist anders als die Madel bei Video, ABA die Surgerie ist doch der selbe! Beide Problemen sind von Sponylodese/Spinal fusion korrigiert und deshalb die Bilder und Worter sind was hat bei mein Surgerie passiert.

Alzo hier ales ist.

one time

2009-10-12T15:49:00.001+02:00

For Iselin Aakre, hab dich ganz lieb Schatz. I love you...

♥

going to polend today

2009-09-26T04:06:00.000+02:00

Dieses ist die genaue Ausrüstung, die in der Surgerie Wirbelkörperverblockungspondylodese benutzt wird.

In nur einige Stunden werde ich ganzes Metall haben dieses, das in mir geschissen wird und auffucken meinen Körper. Ich möchte es nix tun mama!! :( ich wünsche das nix mich mit den ganzen dieses Material schneiden! Guck aus das Blut auf seinen Handschuhen! Bald ist est meinen blut :(

Dieser Morgen ist sehr elend gewesen. Ich wachte so früh auf, obwohl ich nix schlafend bis sehr spät fiel. Aber ich wachte auf und sehe, dass es nur 4am ist. Ich könnte nix zurück erhalten zu schlafen, also wachte ich auf und saß auf der Dunkelheit in meinem Bett. Ich saß mich dort, betrachtend, wie ich ein Kunstwerk war; und hässliches Kunstwerk.

Ich tue den, um alle Narbn auf meinen Schenkeln zu denken, zu sitzen und zu verfolgen; die, die Wörter und die ich machtn, können sich zu machen, erinnern wann etwas denkwürdiges geschehn. Das große auf dem Innere meines Schenkels, das ich im Sommer letztes Jahr machte. Es ist ein ganzes Jahr gewesen, aber die Narbe ist noch dort.

Und ich überschritt heraus und mein Bruder kam zum Badezimmer herein und fand mich dort mit dem ganzem Blut. Ich bin, Janek so traurig. Es tut mir leid, dass ihr Sachen so sehen müssen. Aber danke für das Finden ich, weil, wenn ihr nix hatten, ich zum Tod geblutet habn würde.

Aber heute morgen saß ich dort und dachte, wie Zeit so langsam verging. Ich verlasse für den Flughafen bei 10. Der ist ein langer Zeitpunkt ab jetzt. Ich habe bereits, ich habe angekleidet bereits, was sonst soll dort tun verpackt, bevor ich gehe? Nix.

Es ist Samstag, also schläft jeder spät so dort ist niemand, zum mit zu sprechen, mich im Augenblick zu trösten, also entschied mich ich, ein Blog bekanntzugebn, bevor ich weggehe. Möglicherweise komme ich nie zurück? Es gibt eine 2% Möglichkeit des Todes von der surgergie und von aller Art von Komplikationen, wie der Sauerstoff wird vom Gelangn an meinen Dorn für zu lang abgeschnittn, oder das Messer könnte falsch gleiten und etwas schlagen. Ich sehe zwar ihr alle nie wieder, also denke ich, dass ich auch Ihnen für Sein nett zu mir für jene Leute Abschied nehme und danke und dank euch für das Helfen ich während meines Lebens.

Ich verbrachte soviel Zeit schreiend, da ich aufwachte. Ich sehe meine Mama und Bruder heute. Ich habe sie nix in einem ganzen Monat gesehen! Du wisst wenn du etwas für so lange warten; unten zählen, da so viele Tage und dann es schließlich fast hier ist und du stellen fest, dass es jetzt geschehen wird. Aber du bist eingefroren und unfähig, alles und alles schlägt zu tun dir im Schock. Und es gibt dieses frustrierende Gefühl, dem dir nix heraus lassen können!

Das ist, wie ich mich jetzt fühle.

Schreien. Schreien. Schreien. Weintn. Wintn. Weinten. Ich habe soviel geweinten, dass meine Kopf-Schmerzen und meine Backen schmerzen und ich gerade auf dem Grundschluchzen liegen werde.

Ich wünsche meine Mama jetzt, wünsche ich du mich halten und mich zu küssen und mir alles zu versprechen ist okay. Ich möchte du jeden Tag sehen, als ich aufwache und als ich nach Hause von der Schule komme. Ich möchte mit ihr sitzen, wenn du mich zwingt, mein Abendessen zu essen und du zu streicheln, während ich ihr sage, wie man mein Tag war scheißt.

Ich möchte nix du nur einmal im Monat sehen! Ich wünsche ihn wie vorher sein! Ich möchte meine Mama sehen, wann immer ich du benötige! :(

Und Janek auch, niemand kann mich halten, wie du können. Jeder fühlt sonst sich fremd und unbequem. Du bist die einzige Person (außer Mama) diese ich können sich Ihnen allem erklären und nix sorgen, wenn du mich beurteilen, oder wenn du ändern. Du bist ALEEZ zu mir und ich benötige du hier jetzt.

Sagst duu „Haltdie fucking weintn Mackze!“ und rütteln du meine Schultern, weil du durch meine Schmerz frustriert sind und dem du es stoppen können. Ich möchte du jetzt sehen Bruder Schatz!

Ich werde so glücklich sein bin, wenn ich sehee du, so schon und so perfekt. Ich liebe dich; ich liebe euuuch!

bye all ppl :) ~mäxy

wensday morning

2009-09-23T07:56:00.000+02:00

Hähähäähä xp

ey leute...

Ich erkläre, warum ich nix für zwei Tage online sein, aba zuerst versichere ich Ihnen, dass ich okay bin und es keinen Bedarf gibt sich zu sorgen! Es tut mir leid war ich nix hier.

So begann es am Sonntag, dass ich sehr unwohl mich fühlte und ich mein Abendessen nix an allen herein halten könnte! Jedes Mal wenn ich etwas aß, würde mein Magen es nx annehmen; ich könnte ihn innerhalb ich nur für kurze Zeit halten und dann würde ich oben werfen. Ich könnte ihn nix steuern und er ließ mich so schwindlig sich fühlen und Kranken.

Bis Montag Abend es war sehr schlekt und aller, den ich tun könnte, war, oben zu werfen; alles, das ich aß! Deshalb verlor ich Gewicht wieder… Ich erbrach mich bis alle, die waren Blut aufkamen und ich schrie, da es so stressig und schmerzlich war. Alles ging falsch wieder und ich wusste, dass ich essen muss, aba ich Nahrung nix einmal betrachten könnte.

Ich ging und nächster Morgen, als ich mein überprüftes Gewicht und alles haben musste, mein Doktor sah den neuen Schnitt in meinem Arm schlafn, den ich am skatepark herstellte. Es war ein bisschen grob, weil ich es gerade ließ und also war die Haut ganz purpurrot und geschmerzt. Ihr erhielt nix zwar verärgert; gerade markiert sagten ihr unten und gefragt mich, was mich auslöste, um wieder zu schneiden, also ich die Wahrheit; ich sah die Messer und verwirklichte, wie viel ich auf den Komfort des Habens eines Messers in meiner Hand baue.

Aba mein Gewicht war an 33kg und also sagte ich ihr, dass was geschah und sie erklärte es war die Infektion in meinem Magen. Sie sagte, ich versuchen könnte zu essen, aba ich wusste, dass ich nix zu in der Lage war und ein Zuführungsschlauch auch nix möglich sein würde; so stimmte ich darin überein, dass sie mich auf IV setzen könnte.

ICH HASSE IV. Ich fucking hasse es!

Aba ich wusste, dass ich es tun musste, also ich zustimmte. Ich tue es für meine Mama.

Ich schlief diesr Tag in den überwachten Räumen, weil ich so schwach war. Ich könnte meine mama oder meinen Bruder nixeinmal anrufen, um eine tröstenstimme zu hören. Aba ich schlief aller Dienstag auch und sie zog mir Antibiotika auch durch IV ein, also wurden Sachen mehr in meinem Magen vereinbart. Aba er ist nix bis meine Surgerie am Samstag korrekt. Deshalb schaue ich vorwärts zur Surgerie, weil es mich besser macht. Ich glaube, dass besser jetzt wegen der Antibiotika und ich jetzt beruhigt haben. Ich erhalte häufig Angst, wenn ich nix oben zu werfen, stoppen kann; es ist gerade eine vollständig stressige Sache, wenn du deinen Körper nix steuern können und er mich erschrickt. Ich wünschte mein Mama, aba sie war nix dort. Ist es dumm, wie viel ich mein Mama benötige? Ich bin 14 Jahre alt; muss ich aufwachsn?

Wenn ich tue, interessiere mich ich nix einmal. Ich liebe mein mama und alles, das du für mich tut. Ich schaue vorwärts soviel zu Samstag, als ich du Waffen um mich wieder glauben kann :)

~mäxy

uh oh

2009-09-20T01:20:00.003+02:00

uh oh, weil ich schlechtes etwas sehr tat. Ich habe ihn nix in einige Wochen jetzt getan; ich bin stark und erfolgreich gewesen, aber heute prüfte ich, dass ich ohne ihn schwach bin.

Es ist gerade 1am und ich sitze auf meinem Bett mit meinem Freund Isa. Isa ist für Isabel kurz, wisst du. Ja taten Sie bereits? Pdr.

Da ich nach Rostock gekommen bin, habe ich mich weniger kontrolliert gefühlt, wenn ich zu Hause tue. Es ist diese unbeschreibbare Empfindung, in der meine Finger zucken und ich auf Rand bin. Ich verstehe schließlich, was es über jetzt ist. Ich war in der Stadt mit Seba diese Woche; wir rauchten.

Ich kann nix soviel rauchen hier. Manchmal erlauben sie sie aber nix in den Quantitäten der Zigaretten, die ich pflegte, um zu Hause zu rauchen. Aber wir schauten gerade in den Geschäften, die ich auf Messer zufällig stieß. Sie war, wie ich in einer Trance fest war und passte das scharfe Metall auf, während sie dort im Zähler saß.

Ich könnte mich nix stoppen und ich kaufte sie.

Du versteht es nix; du denkst dass mein Verstand krank ist für, was ich schreibe; aber es ist, gerade wie ich mich wirklich fühle.

Es war dunkel, also gingen wir zum skatepark und ich saß unter der Schiene, während Seba einige Tricks um die Schüssel tat. Ich nahm das Blatt heraus und setzte es auf meine Haut und machte einen flachen Schnitt. Es war ehrlich so gut wie Geschlecht; ich lasse meine Haupttropfenrückseite, während dieses erstaunliche Gefühl mich auffüllt und ich heraus einen Atem der Entlastung lasse.

Sie ist wie alle, die die Luft, die innerhalb ich für 3 Wochen aufgebaut wurde, schließlich freigegeben wurde. Und ich schneide sie tiefer und ich sitze dort, hingerissen, während ich mein Blut aufpasse, über meine Haut und Tropfenfänger zum Beton zu laufen.

Es ist diese Art von bezauberndem, trashy und das vergeudete deutsche Jugendleben, während Seba auf der anderen Seite des Parks ist, den Hamburger erbrechend aß er, ich sitzt meine Haut mit einem Messer hier, schneiden.

Vergeudete fucking Jugend; wir wirklich werden fuckt.

Wie ich in mein Routine schreib, jeden Morgen als sie mein Gewicht und Vitals überprüfen; sie überprüfen meinen Körper. Ich entferne meine Kleidung und lasse sie meine Haut auf neue Schnitte überall überprüfen.

Sie taten sonderbares etwas, als ich zuerst kam; sie setzten blaue Tinte in alle Schnitte ein, denen ich bereits irgendeine Art Scan hatte und machte. Jeden Tag machen sie einen neuen Scan und vergleichen ihn mit dem ursprünglichen Scan und wenn es einen neuen gemachten Schnitt gibt, würde er als eine andere Farbe, wie Rot dargestellt.

Morgen, wenn sie meinen Körper überprüft, wird sie den neuen schönen Schnitt finden. Ich kann nix, ich bestraft werde. Isa sagt mir, dass dass es nix viel sie gibt, kann tun, um mich zu stoppen. Konfiszieren Sie mein Blatt? Wickeln Sie Handschuhe um meine Hände ein?

Die Schnittschmerzen und ich wünschen meine Mama hier sein, mich zu reparieren, wie sie immer tut. Ich sitze auf dem Zähler und sie mich und küsse mich und frage „was geschah dieses mal und wie umarme ich stoppe es von geschehender folgender Zeit? Muss ich Janek senden?“ Pdr :P

Sie rufen mich Ihr wenig Rag-Puppe weil ich immer Risse erhalte und Lattich-Leute verwende mich zu viel zerreiße, Sie halten, mich oben zu nähen, Reparieren, wo ich überbeansprucht bin, aber ein Tag an, die es nix genug mehr ist.

Niemand wünscht eine Puppe voll der Stiche, der Heftklammern und des Fadens. Warum würdest du das über einer schönen neuen Puppe ohne Risse überall wählen? Du werdest nix. Ich laufe aus Leuten heraus, die mich wünschen würden, das nix angewidert sind durch, was ich mich antue.

Ich bin angewidert. Ich bin ekelhaft! Aber ich halte, sie zu tun.

I just go on.

u are amazing

2009-09-18T01:25:00.004+02:00

U are sooooo beautiful :)

Heute hätte ich mit meiner Artz gerteffen in Szczecin. Es war der hamma zum Polen gehen aber nakla ich wurde nervos :(
Ich wird zum Polen gehen für die Surgerie, weil er hat mir ,,willst du nach Sczecin oder Hamburg gehen?" gefragt. Sie sind die zwei nähsten großen Städte und sind abgesehen von einander gleichmäßig weit. Ich wählte Sczczecin, weil, wenn meine mama kommt zu besuchen, sie mit dem Surgen sprechen und alles verstehen kann das er sagt.

Meine mama spricht gutes Deutsches, aber es ist zu der Zeit tröstend für sie, um alles in ihrer eigenen Sprache zu hören. Die Sprache unterscheidet mir wirklich kein. Mein Surgen ist jung aba erfahren und war ein toller Typ.

Zum mir wurde ihr sehr freundlich und nett und hat mir erkläre über die Surgerie und was ich sollte in Szczecin erwarten.

Die Surgerie ist am Samstagabend und ich muss für vier-sechs Tage im Krankenhaus bleibt. Ich hoffe dass das Zeit wird schnell passen, weil ich wird viele Schmerz haben :( Glücke für mich ist meine Mama und Bruder wurden zum Sczeczin fligen und besucht mir.

Am Samstag, es ist eine ganze Monat ohne Mama u Janek sehen!! Ich warte für eine Urmarmung von Mama, die schönste Mama der Welt :)

Auch als Aktualisierung über meine Gesundheit, tue ich gut. Ich gewinne Gewicht langsam, ist es z.Z unmöglich für mich, letztes 35kg zu erhalten, jedes Mal wenn ich denke, dass ich dicker werde, wenn wiegen morgens meine Krankenschwester sagt, „Mackze, dass ist nix gut genug.“

Aber ich esse, was sie mir erklären, ich übersprang nie eine Mahlzeit hier, selbst wenn sie mich ekelhaft mich fühlen lässt; aber ich kann Gewicht gerade nix addieren. Ich erschrecke mich, das, jedes Mal wenn ich Nahrung esse, es eine Infektion in meinem Körper irgendwo machen wird. Von dieses war immer, wohin meine Essstörungen kamen; die Paranoia, dass das Setzen der Nahrung in meinen Körper meinen Magen auf gewisse Weise zerstören würde!! Es ist noch etwas, dem ich geistlich kämpfen muss von.

Wenn ich einen normalen Essenrüttler entwickele, soll dieser Gedanke von meinem Verstand verschwinden. Aber ich komme zurück aus Polen jetzt und werde schlafen gehen, sobald ich dieses geschrieben habe. Traurig, wenn es ein langweiliges Blog war; ich hoffe, dass alle ihr seid, die ok tun. Schulanfänge am Montag? Ich hoffe, dass ihr mich nixt zu viel dort verfehlen.

bye ppl :)

sixst blog

2009-09-14T07:31:00.003+02:00

kocham ja :)

mój Polska.

Ich bin überrascht, dass ich diesem viele Blogs geschrieben habe. Ich erwartete, faul zu werden und nach zwei oder drei aufzugeben. Es regt mich an dass du Leute lesen und Feedback lassen.

Aber jetzt muss ich etwas zum „kumple“ sagen. Es ist nicht die einfachste Sache damit ich alle meine Gefühle in das offene tue setze, um sie auf einem Internet-Blog bekanntzugeben, in dem jedermann lesen kann. Aber, wenn ich bis jetzt weg bin, wünsche ich meine engen Freunde genau wissen, was los ist. Damit die Sorgfalt der Leute ungefähr weiß dass ich hier glücklich bin. Ich begann nicht dieses Blog so die die mich können herkommen und mich lächerlich machen hassen. Warum würde ich den wünschen? Und warum würdest du das TUN wollen? Welche Zufriedenheit erhalst du? Ich interessiere für mich nichts du zu sagen. Von was du über mich sagen oder von was deine Eindrücke sind ändern du nicht, wie ich mich ansehe. Du könnten sagen was auch immer du mögt, weil es mich nicht bricht.

Und warum postes du dieses foto von mir hier? Was möchten du erzielen? Zu mich zeigen? Zu mich verletzen?

Ich sehe jene Narben jeden Tag, als ich angekleidet erhalte; warum benötige ich ein Foto, zu prüfen, dass sie noch existieren? Oder du postes es damit meine Freunde sehen? Weil es kein Geheimnis ist, warum ich hier in dieser Klinik bin zum von Hilfe zu erhalten. Meine Freunde oder Familie alle wissen, dass ich schreckliche Sachen mich angetan habe und haben Schmerzen selbst; warum müsst du das Foto posten, um jemand zu erinnern? Alle sie habn diesem gesehen; in der physischen Form oder photographisch.

Erinner du sich dass an als du den Leuten jene Fotos an der Schule schickten? Als ich noch deine Marionette war. Ich bin nicht dieser kleine Junge mehr. Du wusst was die lustigste Sache zwar ist ,,Kumpel"? Dieses Foto ist so alt. Ein Jähriges? Das war, wie meine Narben waren, als ich begann zu schneiden und das Betrachten dieses Fotos jetzt mir, wie zeigt gerade weit ich gekommen bin.

Jene Narben im Foto sehen jetzt wie Katzenkratzer aus, wenn du sie mit den diesen Kennzeichen meine Beingruppen jetzt vergleichen. Du brachen mich Kumple, du warst der Grund den ich begann an den Nähten auseinander zu fallen. Ich habe nie verstanden, warum du das vollenden wollten? Aber ich interessiere mich nicht mehr. Ich werde nicht von dir überhaupt erschrocken; nicht ein Bisschen. Mein Bruder möchte du kämpfen, aber ich weiß dass es nicht wert es ist. Du können mich nicht mehr verletzen. Ich versprach mich, dass ich du nicht mich mehr verletzen lasse. Lasst du da viele Kommentare wie du wünschen,posten da viele Bilder wie du von den ekelhaften Sachen wünschen die du mich tun ließen.

Ich werde bis jetzt mit dem Interessieren für die Vergangenheit getan.

I miss my mama

2009-09-12T17:45:00.009+02:00

Bulimie ist die traurigste Sache der welt. Das ist wie ich fühle mich jest.

Ich passe meinen neuen engen Freund Seba auf, wenn wir essen. Er isst so langsam; ein Getränk des Wassers zwischen jedem Biss. Wir sprechen und scherzn wie normal aba andererseits, wenn unsere Platten ich leer sind, erhaltst du dieses traurige Gefühl, weil ich weiß was jetzt geschieht... Wir Abschluss mit unserem Direktor und dann er sagen ruhig zu mir „ich sehst du später.“ Das ist, wenn mein Herz stoppt und ich gerade ihn ergreifn und sagen möchte „bitte tun es nix, Seba.“

Ich verstehe schließlich, dass dieses Gefühl der Frustration und der Hilflosigkeit über jemand, das du für sich interessiern. Wie meine Familie und meine Freunde glaubn, wenn ich sage „sorry, kann ich nix gerade heute essen.“

Du fühlst sich total aus Steuerung heraus. Das Gefühl ist schrecklich. So sage ich gerade „naja, komme ich später vorbei und wir können abhangn.“

Es ist egoistisch, damit ich ihn versuche und stoppe, weil er umgekippt und verärgert sein würde. Ich sagte ihm dass ich verstand warum er es tut. Ich verstehe, aber es verletzt mich noch :(

Ich gehe zu seinem zimmer umher und er wird auf seinem Bett liegen und starrn wird entlang der Decke an. „Hey, los?“ ich bitte. „du fühlsst sich nixt so gut?“

„Ich fühl ein bisschen schwindligen; wackelig.''

Ich hasse dass er so leben muss. Dass er sich fürchtet, nach Hause soviel zu gehen das er verletzt sich jeden Tag, auf diese Art!!

Er verdient ein besseres Leben als dieses...

Jedoch heute gingen wir zur Stadt. Die Stadt hier ist also netti ist die Mitte also nah zum Meer und zu ihm riecht so netter und neuer Abstieg dort. Ich habe ein Skateboard jetzt. Es hat einen grauen Entwurf auf der Unterseite und es ist so perfekt; kein Schaden. Ich fühle mich wie ein n00b.

Wir gingen zum skatepark; es ist erstaunlich! Total anders als in Dessau. Es ist nahe dem Strand recht und es glaubt, wie wir im LA sind.

Ich wendete meistens aufpassendes Seba auf. Er ist so das fucking gut! Er lässt sogar Janek und Felix wie loser aussehen ;P Aber er sagte, dass er unten hier kommt, wann immer er kann und gerade den ganzen Tag skaten aufwendet. Zu Hause in Schwerin, war dieses sein Entweichen. Nach der Schule oder anstelle der Schule, würde er das Haus lassen und laufen und skaten stundenlang und die Stunden gerade, zum alles zu vergessen.

Ich bewundere jemand wie der, der sie lokalisieren kann Selbst von etwas, das, sie nix in ihrem Leben mögen.

Aber jetzt muss sich er nix um seinen Vati sorgen.

Er sagte, dass er ein Proskater sein wird und ich ihm glaube :)

Ich war in Topman; gibt es KEIN topman in dessau alzo ich war im Himmel xd

Ich kaufte ..doch...viele :P und von der Website hab ich photos sum hier sticken. Ich kaufte x1 graue hoody, 1x lederjacke.. sexxy doch ;) und 1x checkere hemd.

TOT MIR NICHT MAMA!

^ es ist der photo ich sehte im Lookbook. Es ist die echte Hemd das ich kaufte :)
Der photos hier macht der klammoten kleienr sein gukt :P aba ich trage XXS-size looool.

Meinen klamoten fitzen Maxchen ;)
ALZO DANNN, ich ging in die Adidas Geschaft und sah die perfektste schüer der welt ;) Alzo ich kaufte :P Die sind von der ,,Poland collection 2009" alzo ich HÄÄÄÄTTE! :D

ACHSO ICH WILL EIN AUGENBRAUEPIERCING MAMIII, BITTE BITTEEEE!!

Ich will sau sexy schau aus!! Velleicht mit 15?

~mich

pokemon plzz

2009-09-10T11:55:00.003+02:00

In letzter Zeit, habe ich sau viel Pokemon gespielt. In der Freizeit und am nacht, wenn ich nicht sschlafen kann, ich spiele mein lieblingspiel. Ich leibe pikechu; er is so fucking süß! Meinen Bruder heißt mir Pikechu, aba warum?? Ich schau nict wie der süße pokemon ;P

Ich spreche Pokemon der ganze zeit hier, mit Seba. Er magt pokemon sau viel auch und also er niemals sag ,,max, halt den Mund!" Nicht wie Janek. Ich erinnere mich dass du magte pokemon, wenn wir junge war, aba weil ich der ganze zeit über Pokemon sprechen, du hasst jetzt xd
Aba es war egal, du bist mein bruder und ich bin dein bruder und zum kämpfen ist ganz normal :(

omg janek, potrzebuję was. Potrzebuję was tak dużo. Ja był siedem dniami od ostatniego razu zobaczyłem was i ostatniego raz dotykałem was. Nigdy byłem oprócz was dla więc tęsk w mój życiu. Walczymy każdy dzień i znam że jestem rozzłościć z mój głupimi dziwactwami i przyzwyczajeniami, ale potrzebuję was dla ostatnie kilka dni. Jestem szczęśliwy tutaj, czuję skrytkę, uczę się, robię przyjaciół i uzdrawiam. Ale część ja odczucia opróżnia, Neeka. gdy wy no jesteście tutaj 14 roku twój obecność są zbyt dużo być sprawnie podołać z twój nagłą nieobecnością. To jest dlaczego mogłem nigdy istnieć jeżeli wy pójść. Czuję jakby ja wysyłam ten klinika rehabilitować od was! Ale zamiast pozwalać ja daleko wolno, rzucają was zdala od początku! Mogę tylko uzupełniałem 10% ja, podczas gdy wy uzupełnialiście odpoczynek. Wy wypełniacie ja z życiem i siłą którym dostawać przez każdego dnia potrzebuję, i bez was jest jak uczenie żyć znowu ono. Chcę NO żyć ten sposób.

Do not think now i am amazing Polish writer. I ask my teacher to type it for me. I didn't want to write in german becos its just for u not everyone. Ask mama to read it for u if it is hard. i want u to understend all.

Aber ich sehe du wieder in 17 Tage:) verspreche ich, dass du Verbesserung in mir sehen. Nicht nur mit meiner Gesundheit, aber meiner Unabhängigkeit. Jeder sagt, dass Zwillinge lernen müssen, auseinander zu leben, aber ich mit Ihnen für immer leben möchte, Janek. Ich kann mich es nicht vorstellen, unterschiedlich zu sein. U are my life, brother!

Alzo, ich wird über mein neue Freund Sebasctzian redet :)
Er ist 15 jahre alt und hat dunklerbraunharre und braun augen.Er ist schlank, bei mir, weil er auch ein ED hat. Ich habe für ein paar Tage könnt ihr, aba weil ich die ganze Tag mir ihr passen, wir sind gute Freunden jetzt :)

Alzo, er kommt aus Schwerin, nicht wiet weg von Rostock wie mir ;P Viele Leute hier kommt aus Stadten wie Schwerin, dass sind nähe, aba bei mir, viele kommt auch weit weg.
Seba ist hier weil er hat ED und selbharm aba ihren Narben bist nicht bei meine.. wenn ich meine Narben ih schaute, er sagt ,,wie hamma" lol..
Ich habe mit ihr sau viel gesprechen, und Ich kann mich auf ihm beziehen, weil an seinem Haus er ein trauriges Leben hat. Der einzige Unterschied ist zwischen unseren Familien. Zu Hause ist meine Familie von mir, so unterstützend. Aber für Seba.. seine Familie ist der Grund, den er hier an der Klinik lebt. Seit er jung ist, verletzt sein Vater ihn und für alle diese Jahre, die er hat, lassen Sie sie geschehen, weil er angst hat wurde, um jedermann zu sagen. Der Selbharm ist nicht vorstehend, aber die ED ist ein großes Problem. Er hat an der Klinik für acht Monate jetzt gelebt, und das Personal drückt ihn nicht, um zu gehen.

An den letzten Tagen haben wir viel einander vertraut. Er vertraut mir, also ihm sagte mir allem seiner Geschichte. Zu Beginn des Jahres stoppte er zu essen. Nicht weil er Probleme mit seinem Körperbild hat, aber weil er hoffnungslos war, weg von seinem Vater zu erhalten. Er hat keine Geschwister und seine so zu Hause gelassene Mamma und, dort ist niemand, zum er zu helfen. Es ging um den Punkt, den er und so dünn so schwach war, dass er in einem Krankenhaus bleiben musste, um ihn lebendig zu halten, und es war das Krankenhaus, das die Klinik vorschlug, um ihn zu heilen. Jetzt lebt er hier und er ist viel glücklicher, weil er hier von seinem Vater sicher ist. Nach Mahlzeiten nimmt er Pillen und erbricht sich seine Nahrung, damit er nicht sich verbessern kann. Er möchte nicht sich verbessern, weil dann er nach Hause gehen und zurückkommen muss.

Es ist eine traurige Geschichte, zu wissen dass er vermutlich nie heilt. Bis er genug alt ist, allein zu leben, versucht er, an der Klinik zu bleiben, um zu heilen. Aber er heilt nicht. Sein Körper nutzt ab, bis er nichts mehr ist. Ich wünsche, dass ich ihm helfen könnte, aber zuerst muss ich mir helfen. Während ich krank bin, kann ich nichts für ihn ausgenommen tun bin ein guter Freund. Und ich versuche, also stark tue den. In Schwerin hat er eine Freundin und sie fehlt ihm, und sie besucht ständig, aber ich habe noch nice sie treffen. Er adoret sie, aber es ist nicht genug, zum er nach Hause zu zwingen.

Morgen können wir die Stadt in Rostock besichtigen, das nett ist. Seba zeigt mich, dass herum und wir mich kaufen werden ein Skateboard. Es gibt ein skatepark und Seba ist ein guter Skateboardfahrer; welches mich an Haus erinnert. Er versprach, dass er mich unterrichtet, hier eiszulaufen. Jetzt ist es Zeit für Yoga xd ..es klingt dumm, aber ich genieße es, weil ich und Seba gerade Lachen und es lustig sind. Es wirklich hilft beim stress, obgleich es nicht viel stress hier in Rostock gibt :) Die Grunden hier ist schön und die Leute sind so nett; ich bin hier so glücklich. Ich hoffe, dass jeder sich gut in Dessau fehlt.

Sie habt meine Liebe!

something nice :)

2009-09-09T15:26:00.002+02:00

This is for Tieko! I tried to explean about sweatpants being roll to ur knees but u say u cant imagine on a boy :p here i find a picture on lookbook. its ok u can see how its rolled up :)

i will post a blog again tomorrow evning i think. Tell u about my friend Sebasctzian!

mexy.

two blog.

2009-09-08T14:28:00.004+02:00

Oh Man! Ich komme zum Rechner heute morgen, zu sehen zurück wenn jemand meinen duf Blog gelesen hat, *erröten* und ich sehe das Mittelung ,,30 kommis"

OMG! Das machte mich so sehr glücklich, dass einige Leute es lasen! Ich war zu aufgeregt und verschüttete meine milch XD und jetzt riechen meine Jeans geile ;) qwatch!

Ich schätze alle ihre Kommis aba ich entschied mich, einen neuen Blog bekanntzugeben, d'Antworten auf die Fragen von Ihren Anmerkungen einschließt... jaja Mäxy is fucking wichtig faul. soooorry i love every u! :p

Alsooo... hier heißsen alles mich Maćkzę und es lustig ist dass in Detschland sagen Leute imma, dass ich ne schöne Name habe. Velleicht du hast mir ne schöne Name gegeben, mama ;)

For message to Iselin; Schatz, ich kann nix erwartn zum d näxtes zeit zu sehen dir. Ich verspreche dass du die schönste mädchen der Welt bist. And to Tieko!! I love your longe comments and ur so nice i hope u understend everything ok!! becos otherweis i fail xd u know even my german is so shit xd the word 'znikajacy' is polishof course!

ALZO, jezt dass ich ne normale-routine begonnen, es ist zeit für mich zum kunst machen/schreiebn/tagebuchschreiben und weil ich im copmuter mein tagebuch gescrheiben, kann ich der rechner nutzen. Ich habe zeit, also ich mein routine reden will :)

Es ist der selbe jeden tag aba noch nie langweilich aba es ist nur zwei tage dass ich ehrfahrt es... aba für mich ist die routiene nett und mehr relax als Normaleleben in Dessau.

8.30am ich wache mich auf. 8.30am Wiegen/Vitals checken/Untersuchung/Medikamente/dush. 9.30am Frühstuck. 10am stellen Ziele für den Tag jeden tag müssen wir Ziele stellen und nabends, checken wir wenn wir erzielt sie habe. 10.30am früschluft/bank.. zeit zum draußen passt. 11am. Planen sich mein Menü. Sie machen jede Mahlzeit separat für jede Person, abhängig von ihrem Bedarf. Dieses lässt keine Entschuldigung sagen, dass „ich nicht diese essen der mag" und sie innerhalb ihrer Diät eingestellt wird :) 11.30am Klasse gruppe. Diese sind unsere Klassen und wir erhalten, was zu wählen zu studieren. Ich kann polnisches hier schreiben studieren. Ich mache du ein Versprechen mama, die ich lerne für du in dieser Sprache zu schreiben.12. Mitaggesen. 12.30 Klassegruppe. 1.30pm. freiezeit. 2.15 snack essen. 2.30 klassegruppe. 3pm Sinn-Körper Therapie. Dieses ist wie Yoga oder Wanderung oder Meditation. Es ist eine neue Sache für mich, aber ich genieße es :P 4pm freizeit. 4.45 kunstmachen/schreiben/tagebuch schreiben. 5.30 Abendessen und Mood-monitors. 6pm sehen wir wenn unsre Zeile kompletted haben. 6.30 freizeit. viele kinds families besucht in dieser slot aba... *erroten* nich mir. es is okee, ich versteh warum..7.45 snack essen. 8. gruppesession. die ist nett.

Es ist der therapie dass du in Fernesehn sehn. Weil es Kinder mit allen verschiedenen Problemen hier gibt, werden Sie in Gruppen von Personen gesetzt, denen Ihre Probleme sich beziehen können auf. In dieser Nachtsitzung sprechen Sie über Material. Nicht immer ernstes Material und es sind Spaß und sehr entspanntes. Ich denke, dass es ein wichtiger Teil der Wiederaufnahme ist. Auch ich lasse zu, dass dieses Wiederaufnahme ist. Behandlung? Hilfe? Ich glaube, wie ich wiederherstelle. Recovering :) 9pm mehr freizeit und 11pm zeit fr bett. Ich denke dass war langweilig zu lesen u_u

Ich weiß, dass ihr fragen möchten, ob ich Freunde schon gemacht habe, und bis jetzt habe ich einen guten Freund gemacht:) sein Name ist Sebasctzian. Ich kann ihn, sogar es nicht buchstabieren bin der Name, ABA meine mama hat mir auch geben das name, aber es ist okee, weil er mein Name vermutlich nicht auch buchstabieren kann xd LOL.. Er ist von meiner Essengruppe. Es ist lustig, wie sogar an einer Speziellklinik, es nicht viele Jungen mit Essstörungen gibt. Aber sorgte ihr sich nicht, weil ich bald repariert werde! Er ist ein netter Junge und ich hoffe, eine gute Freundschaft mit ihm zu machen, während ich hier bleibe. Weil ich nur, habe ihn für einen Tag zu kennen, habe ich nicht viel, zum zu sagen, aber nach Abendessen heute Abend, werden wir durch den See aus die Grund heraus hängen, also ist es Spaß und ich erkläre Ihnen mehr über ihn in meinem folgenden Blog! Ich denke, dass es eher, möglicherweise Freitag ist!

Alzo, kommis lassen und bis bald :)

~Maćkzę

Das erste Blog Rostock

2009-09-06T13:23:00.007+02:00

jeeetzt ich sitze hier mit dem Rechner, und ich was zu schreib denkn..
Die Direktorin sie heißt Mara hat zum mir reden zu einen Blog schreiben.. aba sie sagte zu Tagebuch schreibe ab bins zuuu faul xd alssoooo ich tipp hier... Nach Hause ich der Rechner sooo viel aba in Rostock ich wird nich..

Heute war warm aber der Wolken sich auftun und naacher velicht ein bisschen Regen.. nee ich will das nicht xd

okee scheiße ist dass langzam... boring!! (kein Englisch Prüfungen noch :D)

Ähmm okee.. Für die letzten vier Tage habe ich einige Test-, körperliche und psychologischesachen mit den Doktoren hier getan. Sie haben jetzt meinen Zeitplan für die Tage geschaffn und ich beginne normales Leben hier Montag.

mit meinem Direktorin, uns haben eingestellt meine Ziele bereits, um 42kg wie vorher zu wiegen gut. Dann werde ich nicht soviel überwacht. Sie wünscht mich 45kg wiegen, um gesund zu sein und wenn ich instandhalte, dass für einen Monat, sie ED von meiner Liste kreuzen können.

Wir haben diese Liste auf uns're Tür, wie einem profil. Ich denkee, dass es so wenn etwas aufkommt, sie hat Schnellzugriffs ist, zum zu wissen, mit was sie beschäftigen. Ich sorge mich nicht, dass die anderen Kinder es betrachten konnten, weil alle die, die ich habe getroffen, nette Leute sind und irgendwie… sie ihre eigenen ähnlichen Sachen zum fell habn.

Ich kann nicht glaubnn, dass es bereits vier Tage gewesen ist, seit ich mama u. bruder sah. Du fehlst mir und manchmal, wenn ich in meinem Raum nachts ich allein bin, weinten ich. Es ist, also stark ohne euch hier aber mich wissen euch, dass ich dies für euch tun muss; ich muss für euch besser erhalten. Euree möchten nicht mich verlieren und ich versprach Ihnen dieses mal, das ihrr nicht werden. Ich höre deine Stimme am Telefon, aber es ist nicht der selbe wie, deine Arme um mich einwickeln lassend, da ich schreie, also ich allein schreie. Ich mache Freunde hier bald, wenn ich mehr Zeit mit den anderen Kindern verbringen kann, aber es ist hartes noch einmal beginnen, wie ich hier tun muss :(

Sorgen du nicht sich um mich zwar, unterrichteten du mich, dass starke mama und ich zu sein hier für du stark bleibt.

Jetzt strebe ich das Mittagessen und danach etwas Nadeln und Blut an, aber es ist okee. Bald ist es normal; ich bin an Nadeln und Blut zu Hause irgendwie gewöhnt.

Ich weiz nicht in diesem Blog noch.. xd Aus, das ich nicht alles so heraus schreiben mag, aber es soll mir helfen, meine Gefühle zu anderen zu übermitteln. UND ich weiß nicht, warum ich meinen langen Namen benutzd loool, MACKZE. um meine Mama glücklich möglicherweise zu machen?? Bist du glückliche Mama :P Próbuję mocno zbyt byłem dobrym Polskim chłopiec XD

tschüss allez :)